BuEn LuGaR

Quito moderno y antiguo, visto desde un bus

2012-01-29T12:01:00.000-05:00

La primera vez que me subí a un bus turístico de dos pisos fue en 2008, en la ciudad de Cuenca. La segunda vez fue un día antes de Navidad, pero esta vez, fue en la capital de los ecuatorianos. A este bus, se lo conoce como el Quito Tour Bus, inaugurado en noviembre del año pasado, donde turistas nacionales y extranjeros aprovechan para recorrer toda la ciudad en pocas horas.

Me embarqué el viernes 23, junto al fotógrafo, en el primer recorrido, a las 09:00. Éramos los únicos pasajeros que compramos los boletos en el quiosco que se encontraba en el bulevar de la Naciones Unidas, el primer punto del trayecto, desde donde parte el bus.

"Son $12 adultos y $6 para niños y personas de la tercera edad", respondió el vendedor a una pareja que, finalmente, desistió de subir. Nos ubicamos en los asientos traseros del segundo piso; el imponente sol nos dio la pauta que el paseo nos brindaría hermosos paisajes, como el majestuoso Pichincha que ya se podía ver a nuestras espaldas.

Después de algunos minutos, un señor, una pareja y un niño subieron y se ubicaron en los asientos delanteros. El guía nos explicó que podíamos utilizar el tiquete para subir o bajar durante todo el día (desde las 09:00 hasta las 19:00).

El bus arrancó a las 09:15 y el sistema de audio-guía (voz que explicaba el recorrido) nos daba la bienvenida al trayecto. "Nos encontramos en el sector más moderno de Quito", dijo la voz. Múltiples edificios se alzaban a nuestro paso antes de llegar al segundo punto: el Jardín Botánico de Quito, ubicado dentro del parque La Carolina, un lugar que conserva una gran diversidad de flora propia de nuestro territorio. Sin detenernos, avanzamos por la av. Eloy Alfaro hacia nuestro próximo punto: La Mariscal.

Los edificios dejaban de ser altos y se veía una ciudad más "bajita", un Quito lleno de contrastes. Los locales comerciales, bares, restaurantes se abrían paso por la av. Amazonas. Hicimos una breve parada y el audio-guía explicaba que el famoso Mercado Artesanal era el lugar ideal para adquirir recuerdos, además de ser "el lugar donde sí se puede regatear", explicaba.

Mi admiración crecía a medida que avanzábamos, era inevitable no pararse y tomar fotografías desde esta vista. Adultos y niños veían asombrados el enorme bus que avanzaba hasta nuestra siguiente parada, en El Ejido, frente a "uno de los hoteles más antiguos de la capital, el Hilton Colón". Sin detenernos, seguimos por la av. Patria al son de 'No hay cielo como el de Quito' en las voces de los Hermanos Miño Naranjo, que nos acompañaron por momentos durante el trayecto.

Avanzamos por la av. Versalles, la antesala para ver a una ciudad más tradicional y llegar a uno de los barrios más antiguos de la capital: San Juan. Por la av. Uruguay, llegamos al Museo de Arte Contemporáneo (el antiguo Hospital Militar). El bus, a su paso, llamaba la atención de algunos transeúntes que se encontraban cerca del museo, en especial, de niños, quienes lo señalaban emocionados. Realizamos una parada de 10 minutos, tiempo suficiente para degustar de las típicas y deliciosas quesadillas de San Juan.

En el corazón de Quito

El estar en lo más alto del bus nos permitía apreciar la arquitectura colonial del Quito antiguo; además, el cielo azulado nos daba un maravilloso paisaje que, a veces, es difícil visualizar por el smog de la ciudad. Al adentrarnos, pasamos por la Basílica, "una de las edificaciones más representativas del estilo gótico en el país", explicaba el audio-guía mientras bajábamos por la estrecha calle García Moreno. En frente, ya se podía ver la imagen de la virgen de El Panecillo.

Llegamos al Quito antiguo, al tradicional. Las viejas casas y pequeñas edificaciones nos dieron la bienvenida al corazón de la ciudad: el centro histórico. La Plaza Grande, el Palacio de Carondelet, la Catedral y la iglesia del Sagrario se podían ver mientras llegábamos al siguiente punto de la ruta: la iglesia de La Compañía.

Nuestros compañeros en el trayecto permanecieron de pie para captar con sus cámaras la fachada de la iglesia. Pasamos por la plaza Veinticuatro de Mayo, reinaugurada el pasado 29 de diciembre. A un costado, se veía La Ronda, donde el Quito bohemio de antes revive en cada uno de los restaurantes, bares y locales comerciales que se encuentran en el lugar.

Al son del 'Yo soy el Chullita Quiteño', nos dirigimos hacia el Panecillo; una multitud de personas con disfraces protagonizaban el famoso Pase del Niño, que se realiza previamente a los festejos navideños. La multitud emocionada de ver el enorme bus aplaudió y nos saludó con alegría, nosotros también los saludamos.

Ya en el Panecillo, observamos a la imponente Virgen y el pesebre armado alrededor que se iluminan en las noches. Las diminutas casas, iglesias y plazas estaban cobijadas por las verdes montañas. El paisaje quita el aliento. Nuestra parada se alargó por un imprevisto: el Pase del Niño subía al evento navideño que se realizaba en el lugar. El fotógrafo captaba el paisaje de Quito, al igual que nuestros acompañantes, quienes no dejaban de fotografiar la ciudad...

El reloj marcaba las 11:30; habíamos recorrido dos horas y media y nos esperaban cuatro puntos más. Retomamos el recorrido, pero esta vez, la cubierta del bus nos protegía del inclemente sol de esa hora; desde ahí, pudimos ver lugares como el barrio San Diego y el famoso cementerio en el que está enterrado quien fue cinco veces presidente del Ecuador, Dr. José María Velasco Ibarra.

Retornamos a la plaza Veinticuatro de Mayo por la calle Venezuela, hasta llegar a la Plaza Grande, frente al Palacio Municipal. Diez turistas más se unieron a nuestro periplo en el bus turístico. Nuestro bus, que ya iba más lleno, avanzaba a sus últimas paradas hasta el parque García Moreno, ubicado en la calle Vargas, y luego al Teleférico, en la av. Mariscal Sucre. En la subida a este último punto, los turistas, que miraban el impresionante paisaje desde el occidente de la ciudad, desembarcaron del bus para continuar su paseo por el Teleférico.

Tras casi tres horas de recorrido, a las 12:10, el bus retomó su camino hacia el bulevar de la av. Naciones Unidas. Al regreso, me quedaba aún en la mente la imagen del paisaje de Quito, lleno de contrastes. (CLF)

DATOS DEL QUITO TOUR BUS
El recorrido del bus tiene 12 paradas turísticas que recorren norte y centro de la ciudad. Hay una ruta para la mañana y otra nocturna. Se pueden adquirir los boletos en la tienda El Quinde en el Palacio Municipal, Jardín Botánico, o en cualquiera de los puntos se pueden embarcar en el bus y pagar directamente al guía. El costo es $12 adultos y $6 para niños y personas de la tercera edad. Todos los días.

Publicado en la edición 738 de la Revista HOY Domingo de Diario HOY (Ecuador).

Una Honesta Navidad

2011-12-21T20:33:00.000-05:00

Hace años que no escribo en esta bitácora olvidada, en este lugar que guarda realidades, sueños y ficciones, pero más que eso, guarda mis sentimientos. No es novedad que los sentimientos afloren unos 3 días antes de navidad y te pongas a pensar lo bueno o malo que fue el año y te pongas a pensar que regalos te llegarán y qué regalos tienes que dar, a pesar que, el sueldo no te alcance ni para el regalo de tus papás. Lo de los regalos es lo de menos, sobre lo que me interesa hablar es sobre ese sentimiento que te vuelve tan vulnerable y sensible, justo en la época de navidad. Esta fecha en la que Coca Cola nos vende una deliciosa botella de bebida negra alrededor de una mesa con una familia sonriente, que al parecer es la única fecha en la que se ve algo así, ni que decir de las millones de publicidades en las que al parecer los regalos son los protagonistas principales de esta fecha TAN COMERCIAL y bla bla bla... A la final esta es sola una fecha más, donde se come más, se abraza más, se "perdona" más, se "ama" más, se regala más, y se es más hipócrita, también. Suena fea esa palabra, pero lamentablemente es así. Los que no te conocen o alguna vez te han visto te dicen "feliz navidad, bla, bla, bla". Político saludo. O te obligan a jugar al Amigo Secreto, con personas que no te llevas bien o ni conoces, pero eso ya es otra cuestión. Para algunos sonaré a la típica resentida, antinavideña, grinch, bla bla... Pero no es así, yo también celebro navidad comiendo full y recibiendo y dando regalos. Claro que ya he dejado con el tiempo el político saludo navideño a personas que no conozco. Este año tendré una navidad diferente a todas no sólo por el hecho de tratar ser menos hipócrita y luchar porque sea menos comercial, sino porque pasaré con diferentes personas y porque en lugar de dar saludos navideños a la misma gente, se lo diré a la gente que realmente vale la pena, a gente que no necesita ser mi mejor amig@ pero es gente que, de alguna manera, ha dejado huella en tu vida. Como lo ponía en el twitter, cuando uno se hace más viejo la bondad pasa a segundo plano, uno se cansa de dar, de estar, de ser algo... Y este año, esta época me ha permitido darme cuenta que me he cansado, de ser la que siempre está pendiente, la buenita, etc, etc... Y no es soberbia, es coherencia con las cosas que digo y hago, es reciprocidad con las cosas que me suceden, es ser honesta conmigo y con los demás.

La libertad ¿encadenada?. Cuándo Salomé perdió su llave

2011-10-15T13:25:00.000-05:00

Este texto lo escribí hace más de un año. Una historia ficticia llena de verdades.

Conocí a Manuel, quien alguna vez me dijo que "la libertad no es sólo para pocos sino, para todos". Esto me hizo comprender que mucha gente podrá aparentar ser libre, porque no se encuentra encerrado, literalmente, o simplemente porque piensa que está haciendo las cosas correctamente y para complacer a alguien más. Pero creo que la libertad no sólo se distingue por el hecho de sentirnos libres sino que es una cuestión de convicción y de verdadera valentía.
"La libertad es para todos" retumbaba en mis oídos, aún más cuando conocí a Salomé, una periodista amateur de un periódico local, quien empezó a ejercer su profesión. Su nombre aparecía en varios artículos, al parecer, bien escritos, investigados, veraces. Pero, a su vez, bien editados y corregidos. Salomé redactaba sus notas con todos los datos recopilados durante el día, su opinión no tenía cabida en notas informativas, como cualquier medio lo haría.
Sin embargo, un día tuvo que realizar un artículo de opinión, el cual reflejaba su visión sobre la política de un país caotizado por la corrupción y la avaricia. Pero su artículo no convenció su editor y lo corrigió, dejando su libertad, en este caso, de expresión encadenada.
Salomé, al ver su artículo publicado, pero con todas las correcciones realizadas, no pudo decir nada a su jefe, ya que su puesto en el periódico estaría en riesgo. Sin embargo, su enojo la hizo escribir una entrada en su bitácora, la cuál leí y me hizo dar cuenta que todo el tiempo estuvo encadenada y privada de una libertad que perdió, cuando entró a ese periódico.
Pude sentir las lágrimas que derramaba Salomé mientras escribía aquella entrada, y que ahora me permito responder y decirte que todos tenemos derecho a esa libertad que adoptamos desde el momento en que nacemos, pero que la vamos perdiendo, porque vamos regalando la llave de nuestra libertad a personas que nos encadenan. y no sólo en la cuestión profesional, puede ser en la sentimental o en la social.
Salomé, aún estás a tiempo de recuperar tu llave.

Microrelato: Parafraseando

2011-09-17T14:24:00.000-05:00

Ella aprendió a mentir con verdades. Aprendió a mentirse a sí misma, convencida que hacía lo correcto y que nunca mentía, que le gustaba decir la verdad. Hasta que llegó un día y se dio cuenta que todo lo que dijo era mentira. Que sus verdades, siempre fueron mentiras y ahora ni ella mismo se cree. Ni los demás.
Es un lío perverso, es una suerte de análisis, es ir y volver, es sufrir y reír. Ella, calculadora andante. Ella, actriz en potencia. Ella, amante mezquina. Ella, poderosa y cobarde.
Su poder de convencimiento le jugó una mala pasada. Ahora ella no puede convencerse que lo que hizo estuvo bien. Ahora se convence de lo contrario y, en ese intento, ruega que las mentiras se hagan verdades y viceversa.
Ella quisiera parecerse a 'Violetta'. Una mujer protagonista de una novela, 'una witch disfrazada de bitch'. Pero no le llega ni a las pisadas. La protagonista, hasta podía vender su alma al diablo. Ella no puede ni con sus propios errores.

Venus, ¡ven acá!

2011-07-30T16:20:00.000-05:00

Se me olvidaba

2011-07-17T19:46:00.000-05:00

Hoy tuve un ataque repentino y un deseo de alentarme y saber que hay cosas por las que uno vive intensamente, sólo que se me olvidó. Que el hecho de ponerse mal es porque uno se ha perdido en el camino y se ha vendado los ojos para no ver que hay una luz al final del túnel.

Hace tiempo envié las siguientes palabras, mediante un mail, a un amigo. Y estas palabras me hicieron pensar que para mi la vida ha sido toda una aventura y un aprendizaje:

"Aprendí que la vida está llena de cosas y momentos chéveres, aprendí que la vida es para vivirla al momento, que no hay tiempo. Sin embargo, ese poco tiempo que hay, tenemos que aprovecharlo. Aprendí que hay personas que llegan a tu vida por algo que, al igual, las cosas pasan por algo. Aprendí que la paciencia es algo muy difícil de cultivar, pero es una virtud que te ayuda a entender la vida. Aprendí que perder, muchas veces significa ganar, y que solo el tiempo te da la respuesta a eso. Aprendí que las dudas, las inquietudes que tienes a lo largo de la vida, se develan con el tiempo. Aprendí que el tiempo es sabio. Aprendí que el dolor es, a veces, necesario, pero no debe impedirnos seguir con nuestra vida. Aprendí que tomar decisiones, es cuestión de madurez, y creo que eso se gana con las experiencias vividas. Aprendí que uno tiene que pensar en uno mismo para luego pensar en los demás. Aprendí que las decisiones que uno toma, a la larga, son las correctas y sólo el tiempo lo confirmará, más adelante."

Y sí... es todo lo que he aprendido, sólo que a veces se me olvidaba.

"No olvidar" - Mi percepción sobre el documental "Con mi Corazón en Yambo" de María Fernanda Restrepo

2011-05-22T21:28:00.001-05:00

Imagen tomada de la página de los EDOC

Han pasado 23 años, desde la desaparición de los hermanos Restrepo, un 8 de enero de 1988. Un mes y un día después de su desaparición, yo vine al mundo. En ese entonces no tenía la conciencia que hoy tengo, no sabía que el gobierno de León Febres Cordero, en ese entonces, se cometían las peores atrocidades. No sabía que había un apoyo ciego por este gobernante, ya fallecido, y mucho menos sabía la desesperación y la lucha que empezó, desde aquel día, la familia Restrepo Arismendi.

El pasado 19 de mayo de 2011, María Fernanda Restrepo, la hermana menor de Santiago y Andrés, realizó el pre estreno de su documental “Con mi corazón en Yambo”, con un enfoque íntimo y crítico frente a la desaparición de sus hermanos. Los recuerdos de ellos parecen tomar vida propia, a pesar que Fernanda tan sólo tenía 10 años de edad cuando ellos no volvieron a recoger de la fiesta en que la habían dejado, aquel 8 de enero. A partir de ese entonces, su familia no sería la misma. Su lucha, en un comienzo, sería el de encontrarlos vivos. Muchas posibilidades se presentaban a medida que pasaban los meses y los años. Lamentablemente vivieron engañados durante este tiempo. Las mentiras iban y venían, la desesperación de sus padres ante la impotencia, es cada vez mayor.

La cinta es un constante ir y venir del presente al pasado, como para “no olvidar”, como “para recordarnos” lo que sucedió.

En mi adolescencia, oía en noticieros sobre el “Caso Restrepo”, sin ponerle mucha atención, pero siempre quedó en mi memoria el año en que ellos desaparecieron, el mismo que yo nací. De repente, le preguntaba a mi mamá qué pasó con los hermanos Restrepo y ella se acordaba mucho de la imagen de Luz Helena, la madre de ellos salir a las calles y pedir respuestas sobre el paradero de sus hijos. Me contó que fue un caso terrible, que fueron años de lucha por saber qué mismo pasó.
La lucha seguiría, pero se transformaría cuando la esperanza de encontrarlos vivos se agotó. Mejor dicho, la evidencia de las mentiras y de las promesas de las personas involucradas salió a la luz. Ahora la lucha sería por hacer justicia y hacer pagar a los responsables por este “crimen de estado”.

Es inevitable, que en estos 134 minutos que dura el documental, uno pueda sentirse cercano al dolor que sintieron los Restrepo. María Fernanda, nos muestra ese episodio difícil y triste que vivió su familia, con un tinte poético y en ciertos casos cómico e irónico. El enfrentarse y buscar la verdad, es un acto de valentía, es digno de aplauso. Fernanda se enfrenta a aquellos que negaron y niegan, hasta hoy, la verdad. Ahora esa sería su siguiente lucha. Saber qué mismo pasó. Y tuvieron que pasar años para saber que los hermanos fueron asesinados aquel fin de semana, en el que fueron capturados por policías y después sus cuerpos serían arrojados en la laguna de Yambo.

Ese lugar se convirtió y es “el corazón de la familia Restrepo”. A ese lugar volverían una y otra vez, para sentirse cercanos a ellos, a pesar que sus cuerpos nunca fueron encontrados ahí. La verdad, todavía permanece oculta. Su lucha, esta vez, es por “no olvidar”. “Ni perdón, ni olvido” es una frase impregnada en todo el documental. El deseo de María Fernanda de reconstruir los hechos será, también, una forma de recordar los momentos que ella convivió con Carlos y Santiago, de volver a recordar sus rostros y sus picardías. De mantener la lucha que sus padres propiciaron y que ahora se retrata en un documental que, personalmente me aclara y me muestra lo que ocurrió. Que nos invita a reflexionar y, más que nada, a “no olvidar”.

Más sobre el documental:
El documental hizo su pre estreno en el marco del Festival Internacional de Cine Documental EDOC 2011
El documental se proyectará en salas de cine del país en el mes de Septiembre
Pueden visitar la pág. web del Documental: http://www.conmicorazonenyambo.com/

Rabia: La madurez de Sebastián Cordero

2011-03-17T22:10:00.000-05:00

Sebastián Cordero (Quito, 1972) es uno de los cineastas ecuatorianos más reconocidos a escala internacional. Al hablar, demuestra con sencillez su alegría y orgullo del trabajo cinematográfico que ha realizado hasta el momento: tres largometrajes y un sinfín de premios y reconocimientos obtenidos. Y es que su pasión por el séptimo arte estuvo presente desde la niñez y el ambiente de su casa lo delata: tiene una gran colección de películas que han marcado su carrera y su vida.

Sus obras
“Ratas, Ratones y Rateros”, su primer filme, resultó un éxito y un giro total a lo que se venía haciendo en
Ecuador en el aspecto cinematográfico y en este año (2010) acaba de cumplir diez años desde su primera proyección. A esta película le siguió “Crónicas” (2004) un intenso guión en el que se incluyó a reconocidos artistas internacionales. Y ahora, en 2010 se estrena en Ecuador su más reciente filme “Rabia” que ya ha sido visto en varios países como España, Francia, Canadá, México, entre otros. Él conoce y afirma que en “su cine” hay una evolución visible y un crecimiento innegable pues “cada película es un paso hacia delante” y representan con fidelidad el encanto de cada una de las historias y guiones que Cordero ha escrito.

Foto tomada por Carlos Osejo

El reto: la literatura en el cine
Cada película tiene un origen, una idea o una historia que dan rienda suelta a la creación de un guión. En el
caso de “Rabia” la punta del hilo sale del libro, con el mismo nombre, escrita por el argentino Sergio Brizzio. “Leí la novela y me gustó muchísimo, me enganché. Me pareció que era una historia muy cinematográfica y visual” asegura el cineasta. Y es así como Cordero aprovecha este “enganche” y empieza en 2007 lo que ahora es su tercer largometraje: una historia de suspenso y tensión, trabajada meticulosamente, sin perder
ningún detalle. La película no es una copia fiel de la obra original, algunos cambios y detalles fueron necesarios: “en el texto, el tiempo de la historia es de 3 años y en la película dura 9 meses; y eso es casi inverosímil”.
Sin embargo, para realizar este filme, con la rigurosidad que se exigía, se necesitaron de dos años, aproximadamente. Y gracias a esa intensa búsqueda de perfección, coherencia visual y escénica, Cordero consiguió más reconocimientos y galardones en distintos festivales internacionales en Japón, México y España.

Un filme diferente, maduro...
El director, quien afirma que esta película no deja de retratar un tema latinoamericano a pesar de haber sido filmada en Europa, reconoce que es “una película más madura” y asegura que este crecimiento se debe a la confianza que él ha puesto en su equipo de trabajo, en respetar los criterios de técnicos o actores y, sobretodo, “el tener claro que es lo que se quiere contar y dar la libertad de que cada uno lleve este proyecto un paso más allá.”

Su visión del cine ecuatoriano
“Hace 10 años, filmar una película era muy difícil, se hacían entre uno o dos largometrajes al año, ahora se hacen 7 u 8 por año” así lo asegura Sebastián, quien está preparando su próximo largometraje “El pescador”, una película filmada en la Costa y Sierra ecuatoriana.
La clave para lograr el reconocimiento, según Cordero es crear “vínculos fuera” y tomar a cada proyecto con mucha responsabilidad. Hay que pensar en grande, y ver más allá de las fronteras como él lo ha hecho, pues limitarse a pensar en que un proyecto funciona “en un solo lugar y no puede internacionalizarse, es un pensamiento iluso”. Y con eso destaca también la necesidad de contar historias universales que puedan funcionar en cualquier lugar del mundo.

Artículo publicado en la edición 674 de la Revista HOY Domingo del 17 de octubre de 2010.

Un domingo de reportería

2011-02-19T15:10:00.000-05:00

Y ahí estoy, subiendo por la Chile, un domingo donde casi siempre las familias salen a pasear por la ciudad. Yo estoy sola y con pereza, es un día de esos que hubiera preferido quedarme en la casa viendo tele, pero no, la obligación de ir al centro la tenía pendiente. Mi misión: pasar iglesia por iglesia preguntando sobre la Misa de Gallo.
La empinada calle Chile se me hizo fácil de subir, no tenía apuro, aunque la multitud de gente me obligaba un poco a apurar el paso. Claro, estaba sola y obviamente pensé en que tal vez me robarían, pero no. En esta concurrida calle, se escuchaba a cada paso "Pilas a dólar", "Almuerzos, almuerzos, tres tipos de segundo", "Lleve las pinzas, lleve las pinzas" y todo tipo de productos que se puedan imaginar.
Algunos niños iban en hombros de sus padres, así evitaban los estropeos del tumulto. "El comercioooo" gritaba la señora de la esquina donde está la estación Plaza Grande del Trole. Un "tururu tururu tururururu" anunciaba el paso del trole, como siempre repleto de gente.
Sigo caminando y la empinada calle Chile ya no era tan empinada. Relajé el paso y me detuve en un círculo de gente que veía atentamente una televisión, la verdad no recuerdo bien que estaban dando pero la gente miraba atenta. Continué mi camino y sin avanzar mucho llegué a la primera parada La Iglesia de San Agustín, claro que cuando llegué no tenía en claro cuál iglesia era. Entré y sólo atiné a mirar a mi alrededor, una señora tenía un puesto de rosarios, velas, cirios. Mucha gente se aglomeraba a la entrada. Algunos salían y otros, como yo, entraban. Lo primero que hacían era santiguarse para seguir a uno de los asientos de madera. Yo torpemente me santigué y seguí hasta el altar. Me topé con un cristo de madera grande, aun costado se alzaba un nacimiento grande, José, María y algunos animales adornaban el pesebre, al cual le faltaba el niño Jesús, que seguramente será colocado este 24 de diciembre.
Muy poca gente esperaba sentada la misa de las 12. Otros, como yo, hacíamos un breve recorrido por la pequeña iglesia como si fuera un museo. Como el tiempo apremiaba apresuré mi paso y me detuv ante la imagen de la dolorosa y puse una moneda de 5 centavos, para prendar un foco pequeño (parecida a una vela) y salí.
Y otra vez me encontraba en el bullicio de la calle, los cirios, el comercio, las pilas y las velas eran los objetos ofertados pordoquier. Yo salí sin cumplir el objetivo de preguntar a la gente si va o no a la misa de Gallo. Caminé por la Chile hasta llegar a la Venezuela. Como era domingo el ciclopaseo se realizaba en esa calle, regalaban agua gratis y un evento al aire libre se realizaba en plena Plaza Grande, solo me detuve para comprar el diario. Un señor se extrañó tanto porque me vio comprar El Extra, y bueno tampoco es tan común que una mujer compre un diario de crónica roja. Y seguí.
Mi siguiente parada era la Iglesia del Rosario, diagonal al Palacio de Carondelet. Me impresioné por la multitud que había en la estrecha entrada. Y miré a los vendedores ambulantes que vendían la imagen de la Virgen de Guadalupe. Y entonces asumí, por no preguntar, que se celebraba la aparición de la Virgen de Guadalupe. Y en efecto, se celebraba una misa en honor a esta virgen y decidí entrar. En mi intento, me topé con una señora que pugnaba por salir y mientras lo hacía, decía: "Dios mío como la gente quiere seguir entrando y adentro hay millón gente". Y yo sólo le vi y me reí, porque yo pugnaba por entrar. Sin embargo, a los 5 minutos de no avanzar ni un paso, desistí y salí de la enorme fila.
Y caminé rumbo a mi siguiente parada, pero en el trayecto me detuve a mirar que varias personas llevaban consigo libros, y asumí que estaban regalando libros. En efecto, en un stan obsequiaban libros, porque estaban impulsando una campaña de lectura, pero la idea era hacer algo divertido para que la gente obtenga un libro gratis.
Así que, mi gusto por leer me ganó, y decidí hacer la "foca". Y empecé a hacer la fila para jugar a la rayuela, uno, dos, tres, cuatro y cinco... "lee en voz alta lo que dice en ese casillero" y leo, en mis adentros me río. Y listo "toma un ticket y reclama tu libro". Y voy a reclamar mi libro. Me dio gusto ver tanta gente haciendo lo mismo.
Y bueno después de hacer la foca, mi siguiente parada era la enorme iglesia de la Companía, todas las veces que la veo me impresiona, pienso que es una de las más bonitas de Quito. Entré y estaban en misa. Yo miro absorta su imponente arquitectura. Y mi misión se ve eclipsada por sentirme como una turista, en una ciudad en la que ya vivo dos décadas.
Y pregunto al guardia (sí, un guardia en una iglesia) si puedo hablar con alguien sobre la Misa de Gallo, y sólo me dice que anote los números que están en una cartelera que indica instrucciones en espanol y en inglés. Anoto el número y digo un "gracias" un tanto desanimada.
Mi siguiente parada era la Iglesia de San Francisco, camino sin prisa, y llego a las gradas de esta imponente iglesia, recuerdo vagamente la famosa leyenda de Cantuña y me pregunto si en verdad fue cierta o no. Llegó a las gradas y subí. Muchas ancianas aguardan sentadas en la puerta de entrada, esperaban a que la gente salga de la misa de medio día. Entro y en efecto, mucha gente rezaba el padre nuestro, me quedo parada y veo la iglesia que estaba siendo restaurada.
Salgo y espero sentada igual que las ancianas, pero camino hacia el Museo que queda a lado de la iglesia y me acerco a preguntar si puedo hablar con algún franciscano sobre la Misa de Gallo y recibo la misma respuesta que el guardia, "anote el número y llame mañana" digo "gracias" con una sonrisa fingida.
Y otra vez me siento a lado de las ancianas, una de ellas me hace la conversa, me pregunta que hago aquí y le respondí que esperaba a alguien. Después me quedo callada, y aprovecho el silencio para lanzar mi pregunta "Ud. viene siempre a la Misa de Gallo?" y Lucila, su nombre, se embala y me cuenta que desde los 5 años venía a San Francisco con su familia. Su historia me sirvió para tener una idea. La gente salió y yo me despedí de ella con un "Hasta luego" bajé las gradas, y bajé por las calles, pensando que fue en vano venir hasta el Centro para conseguir mi misión.
Llegué a la Marín y tomé el bus de retorno a casa... Igual me falta conseguir más información, al siguiente día tendría que llamar a todas las iglesias y hablar con quienes quieran contarme la historia de la famosa Misa de Gallo.

Mi versión

2010-12-02T21:51:00.000-05:00

Mi jefa dice que soy una “periodista en pañales”, y que “se me va el tren, o sea, que debo “aprovechar el tiempo para brillar”. Y también me comparó con otros, según ella, “malos periodistas”. Todas esas cosas a uno lo hacen dudar de lo que hace, lo vuelven, nuevamente, inseguro. Y ahora, estoy en esa duda, ¿soy buena para esto?. Y nada, no niego que tengo mi ego, el cual me ha permitido estar segura que me gusta esto de escribir y “contar historias”, que por cierto me encantaría contarlas a mi manera, sin correcciones o ediciones, sin “la manito de gato” que los editores le dan para decir que “hubo un buen trabajo de edición”. Y ¿dónde está el buen trabajo del reportero y, o, u periodista?.

Ya nada, esta es mi versión de aquella nota, por la cual me “merecí” unas cuantas críticas, que más bien me dijeron que deben ser “autocríticas” y sí, como es obvio, nadie es perfecto. Mi jefa está cansada de la típica reunión (cuando ella cree que las notas están horribles) y yo también, me siento cansada, no sólo de esos reclamos sino de tener que regirme a un límite de palabras. “Haz una entrevista con preguntas directas” y yo hago una entrevista con 3 preguntas a mi parecer interesantes, y total recibo “¿cómo puedes preguntarle eso a alguien?” y me borran mis preguntas y mis datos, según yo, “interesantes”. Y para no quitarme las ganas de contar las cosas, por la maldita caja pequeña no me pude explayar, lo hago aquí, me desquito. Supongo que la otra nota que hice está bien, ya que no hubo ni reclamos ni aplausos. Como quisiera que cuando uno haga las cosas bien también hagan reuniones y te feliciten e incentiven, al igual que cuando te putean.

Lanzamiento del libro de Leticia Loor “Y aún ocupan mi memoria”

Leí rápidamente de que se trataba el libro, y hay un personaje que es María o Mariquita del Valle, es una mujer que quiere borrar el pasado, borrar esas experiencias vividas, dejar a esa Mariquita (cómo le llamaban) atrás y seguir con su vida como María. Sin embargo hay recuerdos del pasado que le atormentan.

En sí ese es un breve resumen del libro, que a mi punto de vista, es una grosería hacerlo sin haberlo leído completo. Entonces, al escribir la nota, y previamente revisar los artículos publicados por otros medios, omití este breve resumen que los otros medios ya lo habían gastado, omití preguntas del libro en sí, pero no todos e indagué en la vida de Leticia.

Una mujer muy sencilla y amable, daba gusto conversar con ella, preguntarle sobre libros, sobre que le gusta leer, cuánto tiempo le dedica a la escritura, entre otras cosas. Al editar mi “entrevista” de dos o tres preguntas editadas, pues lo que yo escribí quedó casi en nada. Supuestamente mi jefa pensó que era un copy paste. Y bueno lo que me gustó de Leticia es que pude preguntarle si ella se identificaba con el libro, si había algo de ella en su libro, y dijo que no había nada, excepto un pasaje en el que narra la muerte de su madre, que para Leticia fue un golpe muy difícil. Le pregunté que quienes son sus referentes y me dijo Gabriela Mistral y Jorge Enrique Adoum. Me contó que era profesora de literatura y que incentiva a sus alumnos a escribir y a leer. Y bueno en resumidas cuentas, es una mujer que vive con las letras desde sus 8 años de edad. Le pregunté si su libro (novela) nos deja una lección de vida, y me dijo que la literatura está hecha para entretener. Además me contó que para ella escribir es como armar un rompecabezas, porque vas recogiendo pedazos de historias que encuentras en la vida, eso es lo que más me gustó y por eso el titular dice: Leticia Loor, “escribir es armar un rompecabezas”

Todo eso estaba en la nota, y ahora está con “la manito de gato” que para mi jefa “lo mejoró”, no se ve “tan mal” y la verdad eso me da iras, a uno le hacen pensar que lo ha hecho mal, y no es así. Pero todo esto me incentivó a contarlo aquí, donde no haya quien me borré, le quite o le ponga, contar mi versión, mi percepción, sin interpretación. Pero lo que si habrá y serán bien recibidas, en este espacio, son las críticas. Gracias por ello!

Un microcuento

2010-11-30T20:13:00.001-05:00

Quiero compartirles algo que me llenó de mucha alegría. Esto que les comparto es un pequeño microcuento, que lo escribí para el Primer Concurso de Microcuentos que se realizó en Quito a principios de año y que tuvo sus ganadores, entre ellos el de mi gran amigo Óscar. Y gracias a la gran acogida que tuvo el concurso, por la cantidad de cuentos recibidos, como unos 3000, se decidió hacer una recopilación de algunos de ellos, que retratan lo que es la ciudad de Quito, sus personajes, sus lugares, sus dichos, su esencia.
Entre esa recopilación se encuentra el microcuento que escribí "La ciudad madruga". No niego que la emoción me embarga y me da mucha alegría! por eso me permito compartirles.
Ojalá se animen a participar en el Segundo!

"La ciudad madruga"
Fría mañana y la ciudad ya empieza a levantarse. Son las cinco
de la mañana y se pueden divisar algunas luces prendidas en las
pequeñas casas del Centro Histórico.
¡Manuel! grita doña Blanca, que ya está en la cocina preparando
el café. Manuelito, como le dicen sus nietos, se viste rápidamente.
A pesar de su edad, no ha perdido la agilidad.
Cefé en leche, huevo, pan caliente para comenzar el día.
Los dos se sientan a desayunar.
Manuelito acaba su café y baja con su muleta. Es hora de abrir
el pequeño local que durante largos años ha mantenido, mientras
Blanquita acude al mercado a comprar los abastos del mes.

En algún punto de la vida...

2010-10-23T13:57:00.000-05:00

Escribo y borro, escribo y borro, me encuentro en esa dinámica de querer escribir cosas inteligentes, y nada, creo que me queda el escribir lo que siento y vivo, aunque a los demás no les parezca inteligente.
Y me quedan por compartir mis "típicas" reflexiones, de siempre, de cuando me sucede algo fuerte y tiendo a desahogarme y decir, sigo aquí, caminando por esta vía, que yo mismo he decido construir.
Me he encontrado con esos aspectos de la vida que siempre tendemos a querer llenar, la "vida profesional" que sigue igual, pero con el pero más grande, hay que terminar lo empezado. Los "pendientes", hay que dejarlos de poner puntos suspensivos. Es necesario el punto final.
"La vida amorosa", o tal vez un poco de eso, siempre llena de contradicciones, de peros, de miedos y fantasmas. De inconformidades e incomodidades, de breves alegrías, de besos inesperados, de miedos... sobretodo eso. Volver a "repetir" historias, de comparar, de medir si en verdad uno se está mejor, sino se siente atado, si tiene libertad. Y tal vez en eso, yo me excedo. Exijo demasiada libertad. Entonces la "vida amorosa", no siempre funcionará. O no sé, me siento demasiada inmadura para hablar de amor, para construir amor, tal vez, por las heridas del pasado, porque uno se vuelve más práctico, menos sensible y, más resistente al dolor. Alguna vez concluía que, el saber lo que realmente uno quiere, a veces puede perjudicarte en ese sentido. Miras y desechas, no aprovechas, no te permites experimentar o probar. Ya sabes lo que quieres y en esa medida es más difícil encontrarlo.
"La vida en general", me siento muy chica para hablar de una vida, a la que le falta vivir. A la que le falta teñirse de otros colores y probar, y mancharse y atreverse a mezclar. A la que le falta construir, más pequeños aspectos de la vida, para decir que ha vivido lo suficiente para poder hablar de la vida. Aunque no me quejo, en este corto tiempo, he entendido que de la vida casi no se habla, o no se debería hablar, se la debe vivir. Y no quiero terminar esto con esta reflexión porque me parece un mensaje muy trillado, solo me queda decir que cuando uno crece, las frases, los mensajes y consejos, no siempre pedidos o buscados, van cobrando sentido. Parece que uno no dice las cosas en vano... siempre esas pequeñas palabras nos servirán en algún momento de la vida.

Pasión y ansiedad

2010-08-27T20:43:00.000-05:00

Como el agua… tranquila y pacífica,
a la espera de encontrarse con quien la beberá.

No pasa desapercibida,
se exhibe y se muestra,
llama la atención,
cuando crece y se enfurece.

A veces no mide su furia o su pasión,
y se estremece cuando choca con las rocas.

Necesita llegar a esa persona
que ansía beberla,
esa persona que ha pasado por desiertos,
con los pies descalzos,
con el sol a cuestas,
con el sudor de su cuerpo…

El agua se impacienta
y recorre el mundo,
se guía por su furia y su intuición,
sabe que algún día lo encontrará
y saciará su sed.

Y llega el día,
aquel hombre se encuentra en las rocas más altas,
contempla el agua,
ésta siente su presencia,
se agita, se golpea,
se arriesga a topar lo más alto para sentirlo.

Él, en un acto desesperado,
la mira, se deja llevar por ella,
y se lanza al abismo,
se funde en ella y se entrega…
ella se apasiona de su cuerpo tan cansado
y calma su ansiedad…

Días y días...

2010-07-21T23:19:00.000-05:00

Divago...
Cae la lluvia sobre el pavimento,
se acumula y se desborda,
un pequeño chorro cae en las gradas,
una a una va tomando el aspecto de humedad.

El animal mueve sus orejas,
su olfato percibe el olor de la lluvia,
no deja de mirar el agua que cae en las gradas,
se pierde en las burbujas de agua.

Divago...
Y no dejo de relacionar la lluvia con la tristeza,
el frío con la soledad,
el sol con la alegría,
el calor con la compañía.

Ya está!

2010-07-17T12:53:00.000-05:00

Me quiero guiar por mi instinto, como si fuera un animal irracional,
pero no puedo, me da miedo. Me detengo y pienso, eso es lo que nos hace racionales... pensar, analizar, escoger, decidir... sobrevivir.
Y nada... quiero guiarme por un defecto, mi impulsividad, pero no sé que tan bueno puede ser. Al igual, quiero guiarme por mi razonamiento, pero me gana mi impaciencia.
Todos, alguna vez, hemos querido que las cosas se den YA!, ese rato, ese momento, pero siempre nos toca esperar... tener paciencia, que es lo que menos tengo.
Como siempre aconsejo a la gente, "equilibra, pon en una balanza, analiza los pro y los contra", eso trato y tengo miedo de la decisión final... por otro lado me dicen, "piensa en ti, en lo que quieres, no en lo que los demás quieran" y es cierto... pero igual sigo en el dilema.

Sólo sé que "ya está en el aire girando mi moneda... y que sea lo que sea" Drexler.

Invitado de hoy

2010-07-02T21:45:00.001-05:00

JORGE DREXLER- SALVAPANTALLAS

De vuelta al Buen Lugar

2010-07-02T21:40:00.000-05:00

Después de un largo tiempo, somos mi blog y yo... con ganas de escribir, pero no sé de que...
He estado con el corre corre "periodístico" jaja... si así se lo puede llamar, cosas gratificantes me ha regalado este trabajo... conocer gente, enterarte de la información, ser curioso, preguntar, perder el miedo a hablar y saber que el poder de los medios es aplastante... para bien y para mal.
En fin... no entro en detalles, esto más bien es una especie de desahogo, de decir, hey! no me he olvidado de mi blog... de este Buen Lugar... porque aquí si puedo escribir las cosas que quiero, que siento, que pienso, en cambio en un medio tienes limitaciones de tipo editorial o sólo porque no van acorde al criterio del medio. Si pues, talvez esa sea una desventaja, pero tampoco hay que quedarse callados, también es bueno opinar, de vez en cuando o siempre, si es posible. Igual siempre habrá un espacio para expresar lo que uno quiere, así sea un diario, un cuaderno, un blog y siempre con quien compartirlo: los amigos, los lectores de siempre y los nuevos lectores... y si no quieres compartirlo, está bien, estás en todo tu derecho.
Por mi parte, prefiero compartir aunque sea en este pequeño texto porque es bueno saber que hay gente que te lee, como hay gente que no lo hace... pero lo importante es no dejar de escribir...

¿Piropo o morboseo?

2010-05-24T13:45:00.003-05:00

Como mujeres, todas, alguna vez hemos sido “víctimas” de los “ss ss ss” “mamacita buenas tardes” “mmm que rica”, de miradas morbosas y de los típico silbidos que parecen globos que se desinflan.

Cuando era pequeña alguna vez escuché que los piropos eran frases lindas o ingeniosas que un chico le decía a una chica con el fin de cortejarla. Y bueno a medida que crecía supe que esa teoría del piropo nunca se ajustó a nuestra realidad, más bien era una especie de “admiración” a la belleza ajena con un tinte de morboseo de por medio. Y así fue siempre, desde que empecé a ser una adolescente, salir a la calle era una tortura. Recuerdo que a con 10 años de edad y, para mi mala suerte, era amante de las faldas cortas, salgo a la calle con mi padre y en la parada de bus, los viejos morbosos solo veían mis piernas de mocosa. Desde aquel entonces ya no uso faldas.

Aún así no importaba lo que usara, los mal llamados “piropos” continuaban, “pss pss” y una como es media gil y piensa que alguien conocido le llama, regresa a ver y resulta que el man que quería llamar tu atención consiguió lo que quería y te sigue diciendo una sarta de babosadas como “mmm mamacita” y una con cara de cabreada le respondía con un “imbécil” o en mi caso le sacaba el dedo del medio, provocando una carcajada en la otra persona.

Harta de eso, mi mamá me decía “si te vuelve a pasar eso, no hagas caso”. Dicho y hecho, las siguientes veces que salía, los señores, chicos, jóvenes o lo que fueren se cansaban de sus “pss pss” y para mi era un alivio. Eso habrá sido cuando tendría unos 15 años, desde aquel entonces, supe que nada de eso es un piropo, son simples ganas de joder y morbosear. Y creo que por eso no soy muy exhibicionista a la hora de vestirme, soy un poco recatada. (ja)

Con el tiempo, se podría decir que hasta me acostumbré, aunque no niego que me molesta, por lo general si puedo hacer un recuento de los lugares en los que más he escuchado ese tipo de “morbosidades” es en las construcciones, donde hay millones de albañiles y puedo asegurar, que si una chica recatada o despampanante pasa por ahí, la van a joder de ley. Y bueno ahora es común que en cualquier lado te digan cosas, pero fue una de estas cosas que me llevó a escribir esto y dar mi opinión.

La semana pasada salía del trabajo, caminaba hacia la parada del bus, estaba vestida de negro completo, excepto por mi saco azul. Llovía y tenía mi paraguas en la mano, caminaba rápido y no faltó oportunidad para que un dúo de tipos que venían en dirección contraria se agacharan y se acercaran donde mi para propinarme sus “mamacita” y “que rica”, debo decir que ese día no estaba de buen humor y decidí clavarle el paraguas en la cara. A lo cual el tipo se quejó como un guagua gritando “ay me dolió, me dolió” y sólo reí. Cuando iba llegando a la parada, otros tres a la vista y ya les vi con la intención de morbosear y uno de estos dice “uy mamacita donde es el entierro”. Haciendo caso a lo que ya me dijo mi madre años atrás no le hice caso, pero me dio tantas iras porque me puse a pensar “y si en verdad tenía un entierro?” hubiera sido capaz de darle un puñete ese rato.

Ahí me di cuenta que eso que se decía que era el piropo nunca existió y si tal vez estas personas piensan que lo es, pues creo que eso es una degradación del mismo. Todas esas expresiones me parecen grotescas y faltas de respeto, no se a las demás que les puede parecer.

Un poco de humor

2010-05-07T14:36:00.003-05:00

Para que mis lectores no crean que este blog es muy morelio y sólo hablo de los días tristes y agobiantes, en estos días mientras he perdido mi tiempo en Internet he encontrado algo que pareció demasiado gracioso y me gustaría compartir con ustedes. A pesar de que me encanten las extravagancias de Lady Gaga, sus letras y más que nada sus videos muy excéntricos, debo admitir que esta parodia está bien hecha y muy buena. Y claro, después de semejante rutina de estos soldados norteamericanos, no está mal tener un poco de diversión. Disfrútenlo!

Curiosidades del video
Según la agencia de noticias AFP, este video ha tenido muchísimo éxito en el Youtube, ya que "ha sido visto por 3,5 millones de personas en una semana".
"Los soldados se menean alegremente al son del 'hit' 'Telephone' de la excéntrica cantante estadounidense, imitando su coreografía disfrazados con trajes improvisados con retales".
La estrella del baile es el sargento Aaron Melcher de 24 años de edad, que con sus pasos de baile trata de imitar a Lady Gaga. Además, "el disparatado vídeo muestra a siete soldados que coordinan, o eso intentan, sus pasos de baile al son de Gaga". Estos soldados son tan ingeniosos que utilizan "la rudimentaria decoración de su puesto de avanzada en el oeste afgano".(AFP)

Olvido

2010-04-28T22:36:00.001-05:00

Invitado: Damien Rice- 9 Crimes

A menudo olvido cosas, necesarias e importantes,
olvido por descuido o por querer olvidar.

Cuando olvido por descuido,
mi mente está en otro mundo,
y quedo como la olvidadiza y descuidada.

Cuando quiero olvidar es más difícil,
no siempre puedo olvidar,
cuando más lo intento, más recuerdo.

Otras veces he olvidado que olvidé,
y olvido cosas que no quería olvidar,
como por ejemplo que hoy, hace dos años,
nació este pequeño espacio.

Entre otras cosas he olvidado hacer cosas,
como llamar a los amigos,
cumplir promesas y hacer cosas importantes,
como la tesis.

Olvidar se ha convertido en un mecanismo de defensa,
pero al mismo tiempo en algo impredescible, ocurre sin avisar,
y cuando recuerdo, a veces es demasiado tarde...

Y mientras escribo, trato de guardar en mi memoria,
este pequeño relato.

Ojalá no lo olvide... HB B.L.

Cansancio

2010-04-14T21:22:00.000-05:00

Es un cansancio mental más no, físico

es un cansancio de la rutina

y a veces de lo cotidiano.

Ese cansancio que fastidia y que harta…
es un cansancio que amarga.

Más, es un cansancio momentáneo,
sumado de los días repetidos,
de ver las mismas caras,
de hacer las mismas cosas.

Es un cansancio que aparece…
cuando uno tiene más ganas de descansar.

Qué días!!

2010-04-07T23:12:00.000-05:00

Invitado de hoy Daniel Powter con "Bad Day"

Inspiración

2010-03-23T21:39:00.001-05:00

Ahí está... quieta sin decir nada,

la llamé algunas veces y se quedó muda.

Cuando no tengo en que pensar, se asoma

y yo me pongo a platicar con ella,

pero cuando se va,

inmediatamente me olvido de lo que dijo.

Cuando quiero que vuelva, ella no quiere

me mira de reojo y se ríe,

la quiero obligar y se rehusa,

no insisto más y la dejo ir.

Me cansé de llamarla...

pero hoy le dio ganas de venir

sin pedírselo comenzó a hablar,

le hice caso y me reí,

solo le dije: ya era hora, gracias por venir...

Dos Amores

2010-03-19T22:15:00.001-05:00

"Dulce joven,
Dime ¿por qué, triste y suspirando, vagas
por estos apacibles lugares? Te ruego, dime la verdad,
¿Cuál es tu nombre? Él respondió: "Mi nombre es Amor."
Inmediatamente, el primero se dio la vuelta hacia mí
y grito: "Esta mintiendo, ya que su nombre es Vergüenza,
pero yo soy Amor, y yo estaba acostumbrado a estar
solo en este bello jardín, hasta que él vino
sin ser llamado durante la noche; yo soy el verdadero Amor, yo lleno los corazones del joven y de la joven con fuego mutuo."
Después suspirando, dijo el otro: "Entonces permíteme,
yo soy el Amor que no se atreve a pronunciar su nombre."

Alfred Douglas "Bosie"
1882

Lo que tengo que hacer

2010-03-06T11:45:00.002-05:00

No sé muy bien que espero, sólo sé que el miedo se apodera una vez más de mi y necesito relajarme con una triste vista por la ventana.
El cielo está totalmente opaco, predigo que la lluvia se avecina y pienso que esto no ayuda a relajarme del todo.
Mi mente se dispersa, pienso en varias cosas a la vez.
No recuerdo bien lo que soñé anoche, sólo sé que la voz de mi madre me despertó y vi la sonrisa de mi hermana al abrir los ojos.
Trato de aplacar el miedo con conversación, al parecer funciona pero sigue ahí y yo trato de evitarla con risas nerviosas.
Se termina la mañana, bastante fría para mi gusto. Estoy conciente que el miedo se irá cuando me lo enfrente y para eso faltan unas horas.
A veces me pregunto por qué sentimos miedo ante lo nuevo? o ante lo insólito? o ante quienes no deberíamos?...
Pero al mismo tiempo, sé que esto ocurre a menudo, hasta cuando nos acostumbremos a este tipo de cosas y el miedo sea un aliado y no un enemigo.
En este caso, trato que el miedo me ayude a hacer las cosas que tengo que hacer.

"Entre nosotros"

2010-02-15T22:29:00.001-05:00

"Tricycle"- Psapp

Muchas Gracias!! Te Quiero!

Sumergirse en otro mundo

2010-02-08T14:16:00.005-05:00

Mis dedos caen sobre las teclas, no saben muy bien que escribir, simplemente lo hacen. Existe una diferencia entre el querer y la necesidad. Hoy la necesidad ha ganado la batalla, aunque sinceramente no sé de donde proviene la necesidad de escribir, pero la siento.
A veces creo que es mejor leer a escribir, desde cierto punto es más fácil sumergirte en un mundo que no es el tuyo.
Es raro y precisamente ahora estoy como estancada, las palabras no resultan fáciles, solo pienso en el frío que hace hoy día y que mis pies se congelan por falta de calor.
Un pedacito de sol quiere penetrar las nubes y secar la tierra húmeda.
La música ayuda bastante, no me siento solita, aunque físicamente lo estoy.
No hay demasiados carros que pasen por la calle o hagan bulla con el claxon.
Le hago caso a la letra de la canción hay que cerrar los ojos para poder ver: Y lo único que veo es una tenue oscuridad.
El viento sopla despacito, la persiana se mece de derecha a izquierda y me acuerdo que días atrás la persiana se desbarataba por el viento veraniego.
Me quedo pensando que más escribir, pero prefiero detenerme y sumergirme en un libro.

A pocos días de cumplir años

2010-01-31T00:08:00.001-05:00

Estoy a unos pocos días de dejar un año atrás y comenzar otro, como si la vida se detuviera por un día en el que te da la oportunidad de repasar el año vivido y te da el tiempo necesario para dar la bienvenida al siguiente, sin prisa y con calma.

Hace algunos años, un año me sonaba a eterno, largo, extenso, etc. Ahora un año pasa volando, ya se acaba enero y quedan once meses para que se acabe el 2010. Ya se acaba enero y en pocos días tendré un año más o, en palabras de una vieja amiga, un año menos.

Eso de un año menos, me tenía mal hace dos años, pensé que eso no era cierto. Por la simple razón que en tu pastel hay una vela más, o has crecido un centímetro más, o has acabado un año más de escuela, de universidad, en tu cara se dibuja una arruga más, y siempre hay algo más que se suma con los años.

Sin embargo, mi teoría es cierta pero la de mi vieja amiga también, cumplo un año menos de vida. Cada año te va dejando cosas y aprendizajes, cada día pasa tan rápidamente, que a veces no te das cuenta de la hora en que anocheció, cada día es un tiempo que se consume con el fuego de la vida. Y todo parecería tan efímero, como si no hubiera pasado nada. Y en ese sentido, un cumpleaños es un año menos de vida.

Porque así ha sido, a lo menos para mí. Cada año vivido hasta los 21, (que ya mismo se acaban) ha sido vivir una experiencia tras otra, un logro tras otro, un error tras otro. Ha sido pasar de la etapa de la vida inconsciente a la consciente. La vida no es más que ese constante crecimiento y darte cuenta de que tienes una vida, la cual tienes que vivir sin desperdiciar un solo instante.

Ahora mismo me acuerdo de esa publicidad de Coca Cola, la última, donde el viejito de 102 años va a visitar a una recién nacida y le dice algo, que concuerda mucho con la teoría de mi vieja amiga: Lo que no te va a gustar de la vida es que te va a parecer demasiado corta.

Y es eso lo que me pasa a mí, ahora un año pasa volando y parece tan corto, que siento que me faltan demasiadas cosas por hacer, personas por conocer, libros por leer, películas por ver, lugares por conocer, personas por querer, hijos por tener, etc.

Un añito más, bienvenido sea… Falta mucho por vivir.

Escribir es una forma de no ser egoista

2010-01-12T13:55:00.003-05:00

Me pasa lo que a muchos les pasa, escribo y borro, escribo y borro... esperando encontrar la frase perfecta, esa frase llamativa e interesante, y otra vez hago lo mismo hasta que las palabras fluyan de manera fácil.

La verdad es que escribir no es fácil, a lo menos para mi, porque uno vive pendiente del resto de la gente. Es que al fulanito no le gusta, es que a la menganita le va a parecer cursi, es que al sabelotodo le va a parecer tonto.

Y así con full miedos y tontas percepciones he detenido mis ganas de escribir, esperando a que una buena historia que contar surja en mi cabeza y cuando eso pasa nunca estoy frente al computador y cuando estoy frente a el, todo se me borra o mejor dicho pienso que esa historia no es tan buena como antes y no la escribo.

Mi blog debería ser todo lo contrario, por algo se llama como se llama. Sin embargo lo he hecho a mi manera y creo que está bien pensar en escribir bien y para el gusto del resto, pero no hay que privarse del gusto de hacerlo así suene cursi, triste, alegre, tonto... a la final estos pasajes han sido partes de mi vida.

Compartimos pequeños pasajes e historias de nuestras vidas a través de un medio como éste, porque no queremos ser egoistas con el mundo, porque queremos sacar una sonrisa, una lágrima, un susto, un alhago, una crítica a quienes nos leen... Porque da gusto que nos lean y también leer a quienes nos comparten un poco de su vida.

Y ya no tengo más que decir... Gracias!

James Blunt - Same Mistake

2009-12-31T11:13:00.000-05:00

Como un pastel de chocolate

2009-12-24T22:08:00.002-05:00

Pongo todos los ingredientes para el pastel de chocolate,
huevos, harina, mantequilla, leche, chocolate, etc.

Repentinamente pasa por mi mente los momentos del día,
por un instante me dan ganas de llorar.
Y empiezo a batir los ingredientes, contengo las lágrimas
para que no me arruinen el pastel.

Una lágrima cambiaría el sabor del pastel,
todavía soy creyente que cuando alguien está de mal humor
o triste y cocina algo, el sabor es diferente.

Mi mejor amigo y mamá conversan, mientras preparan camarones,
los miro y otra vez vienen las ganas de llorar.
Es un momento especial, quiero eternizarlo en mi memoria,
me contengo nuevamente, la mezcla del pastel está perfecta.

Acabo de batir y comparo mi vida con el pastel,
la diferencia es que mis ingredientes están compuestos de momentos y personas.

Cada momento y persona le pone ese toque especial a mi vida,
los momentos van dando sabores a la vida, dulces, amargos, salados.

Hoy puedo decir que fue un día entre dulce y amargo,
la navidad le da ese toque un tanto a veces amargo y dulce.

Talvez los momentos varíen, sean tristes, alegres, perfectos, horribles, pero las personas especiales nos ayudan a mejorarlos, nos dan ese ingrediente que nos falta o ayudan a mejorar el momento.

No me quejo, el pastel de chocolate salió bien, no le faltó ni le sobró nada, igual a mi, no le faltan personas ni momentos que compartir a mi vida.

The Scientist- Coldplay

2009-12-21T17:00:00.001-05:00

ADIÓS

2009-12-09T22:04:00.000-05:00

Por ahí dicen que las despedidas son tristes, la verdad es que sí, no había pasado por eso sino hasta cuando me pasó.

Hace ya varios meses alguien se había despedido de mi, casi no comprendí la dimensión de este adiós, mejor dicho lo que causaría en mi.

Primero pensé que era una especie de “hasta pronto”, o “hasta cuando la vida nos junte otra vez”, pero a medida que los meses pasaron, las situaciones se mostraban y ese adiós se acentuaba más, era más claro y evidente. Era cierto, tú ya te despediste en marzo y yo recién en diciembre estoy tratando de devolver el adiós.

No es fácil cerrar esos capítulos que parecían eternos y que se reescribían una y otra vez o dejaban hojas en blanco con una P de pendientes.

Hasta hace un año parecía que el escritor retomaba esas páginas en blanco y continuaban con la historia que al parecer no quería terminar, pero de pronto tu decidiste ponerle un The End, porque era lo más razonable y justo.

Recién ahora entiendo que lo mejor fue eso, ponerle un punto final en lugar de dejar los puntos suspensivos que tanto alargaron esta historia, por años.

Durante estos meses no hice más que recordar, visitar lugares, revivir momentos, volver a leer esa historia tan larga, por un momento quise seguir poniéndole puntos suspensivos sin tu permiso, pero llegué a la conclusión que no hay más que escribir.

Tú pusiste el punto final hace tanto tiempo pero yo recién pongo el mío, justo en este mes que tanto se acostumbra a recoger lo bueno y botar lo malo, a dejar el año atrás y continuar con el siguiente. Así me toca ahora, decir adiós y no volver más porque ya está decidido.

Una decisión un tanto larga de pensar y difícil, lo hago con el nudo en la garganta, porque yo también me cansé de esperar, de esperanzarme y lo mejor es dejarlo así.

Nunca te olvidé en este tiempo, ni creo que pueda hacerlo nunca. Es fácil recordarte porque todos los recuerdos son gratos y hermosos, es fácil hablar de ti y preguntar por ti. Lo que no es fácil es decir adiós, definitivamente.

Así como tú en marzo tenías que decir adiós a varias cosas, entre ellas a mí, ahora me toca decirte adiós. Te quiero.

AGRIDULCE

2009-12-09T14:10:00.001-05:00

Poema escrito por Óscar Molina.
Muchas gracias Memo, eres el mejor.

ENTRE NOSOTROS

El día o la noche

los vasos de cerveza

las paradas de bus

los mensajes de texto

los papás semipresenciales

el canguil en el cine

los almuerzos completos

los panes de chocolate

los consejos.

Aquí, entre nosotros
el secreto a voces

el miedo inflamado

las preguntas subrayadas

los abrazos bajo pedido

la edad y el tiempo;

el trago de la juventud

Hoy, entre nosotros

los zapatos mojados

el paraguas doble cabina

las risas que se pasman

y la pirotecnia de la tristeza

Siempre, entre nosotros

un abrigo de piel;

de la tuya o de la mía

una pausa

en este ‘adelantar’ que se aplastó solito en el ‘remoto control’

un vínculo
tan permanente

y dulce

como el chupete con chicle.

Recuerdos

2009-12-05T17:31:00.000-05:00

... y así, paso las horas, yéndome...

Falling Awake- Gary Jules

2009-12-02T19:44:00.001-05:00

Crecer

2009-11-30T19:21:00.000-05:00

La vida se nos presenta cada día más clara,
estamos en esa constante búsqueda de algo llamado Felicidad.

Nos tropezamos, caemos, nos levantamos, seguimos...
Volvemos a caer... pero nos seguimos levantando.
Continuamos porque el tiempo apremia, no espera, ni perdona.

Es dura la vida, ahora lo sabemos mejor que nadie,
pero seguimos vivos... seguimos juntos.

El tiempo es sabio, acumulamos cosas, vivencias,
experiencias, aprendemos, aprovechamos, desperdiciamos,
caminamos. Nos damos cuenta de las cosas. Reímos y lloramos.

Y más que nada... crecemos.

El Pasado

2009-11-17T17:59:00.001-05:00

Tengo miedo de ser descubierta,
mi misión aún no termina
pero muy pronto lo haré.

Todo pasa tan rápido
y estoy a punto de terminar
lo que algún día empecé.

Me siento como en una película en blanco y negro
a punto de cometer un crimen
que no lo planeé,
pero no es un crimen...
es una meta.

Connect to the next generation of MSN Messenger Get it now!

Sin luz

2009-11-11T19:06:00.000-05:00

Una carcajada en la penumbra,

no te veo reír pero me imagino como lo haces.

Y sigues riendo, porque la oscuridad te libera

nadie te ve, por eso te ríes y te preguntan por qué.

No les respondes y acabas de reír

como una necesidad de sacar algo atascado,

como cuando necesitas hablar y lo haces.

Vuelve el silencio y la reflexión,

no hay luz y sólo quieres reír...

Recuerdas que de niña tenías miedo

ahora te gusta la oscuridad.

De nuevo otra carcajada,

pero esta vez ya no te piden callar

más bien te acompañan

sin saber porque.

Me olvidé

2009-10-31T11:20:00.000-05:00

Ayer me olvidé de mi...

Y supe que estaba en una montaña rusa,
mientras estaba arriba, me reía como nunca antes
cuando bajaba, las emociones se apagaban.

Y así fue y será siempre...

Cómo eternizar los momentos precisos,
en los que quisieras solo reír o llorar.

Cómo quedarse arriba y no bajar de golpe
por cumplir una ley de gravedad.

Y ayer me olvidé tanto de mi...

Cuando estoy arriba no sé quien soy,
y cuando estoy abajo vuelvo a recordarme
como ahora, en estas simples palabras.

En blanco

2009-10-25T21:22:00.000-05:00

Ahí... frente al espejo ensayaste,
como para una obra de teatro.

Repasaste la mímica
e incluso ya sabías que responder,
si es que olvidabas tus líneas.

También, te olvidaste de los miedos
y de los nervios.

Una vez ahí... lo miraste,
y te olvidaste.

Las líneas ensayadas se perdieron,
los supuestos se esfumaron.

El nudo en la garganta
se hizo más grande,
las respuestas fueron: si y no.

Algunas verdades salieron camufladas,
otras... se ocultaron una vez más.

Pero... no hay mucho tiempo,
hay cosas que no esperan,
Por suerte...
mañana habrá otra oportunidad.

Gracias!

De mi mundo vorémico

2009-10-15T20:22:00.000-05:00

Como me cuesta pensar que todo cambia,
que cada vez que crecemos no pensamos igual,
que cada vez que nos sucede algo no somos los mismos,
como cuesta imaginarnos distintos.

CELF

Así soy yo... y ¿qué?

2009-10-13T23:21:00.000-05:00

Algunas veces quisiera parecerme a ti,
para vestirme con lo primero que tenga enfrente,
sin que me importe la gente.

No quisiera cuidar cada palabra que digo,
quisiera decir lo primero que se me venga a la mente,
así como ahorita, escribo lo que quiera.

Quisiera reírme como me lo pides,
pero no puedo, soy seria... sí y ¿qué?
-eso no está bien- dijiste, y yo respondí... en silencio
-yo soy así, no soy un payaso para reírme todo el día-.

Quisiera estar del otro lado del mostrador
para entender que sientes cuando me ves y
cuando tienes la obligación de sonreírme,
y cuando te cabreas porque no compré nada.
Aunque pensándolo bien... mejor no. ja!

Siento que me quedarían bien unos lentes
de esos de marco grueso, a lo intelectual-alternativo,
claro que no quisiera tener la medida que tienes,
son sólo para decir - sí yo uso lentes!-
aunque tenga buena vista. ja!

Quisiera tantas cosas,

pero pensándolo muy bien...

Creo que así me veo mejor:

*chaparrita
*con mi moda
*cuidando cada palabra, excepto hoy.
*seria... pero no tanto
*desempleada
*sin lentes, con buena vista
y ya...

TE COMPLEMENTA

2009-10-01T12:48:00.000-05:00

Post dedicado a Memo

La diferencia no sólo está en lo físico, ni en el género, ni en el color… la diferencia está en un plus.

Se puede decir que somos distintos, más no diferentes, porque lo físico nos distingue unos de otros, pero no nos hace diferentes. Al fin y al cabo somos seres humanos.

La diferencia entre unos y otros, radica en lo que decía antes, en un plus, en algo especial.

No todos creemos en las mismas cosas. Unos creerán en los tres reyes magos, mientras otros creerán en Papá Noel; unos serán ateos, otros serán religiosos; unos creerán en la evolución, otros se apegarán a la teoría de la creación.

No todos somos iguales desde el punto de vista psicológico, cada uno es tan distinto de otro. Uno es expresivo, otro es serio; uno es amable, otro es antipático; uno es sensible, otro es frío; uno es sociable, otro es aislado.

La diferencia no es un problema de forma, más bien de fondo. Pero hemos invertido el sentido de la diferencia. Nos parece más fácil juzgar desde la forma, desde lo que se ha oído, más no de lo que se ha escuchado; desde lo que se ha visto, más no desde lo que se ha observado; desde lo que se supone, más no desde lo que se conoce.

Todo está en la superficie, la diferencia está en la dermis, cuando debería estar en la epidermis.

La diferencia debería ir más allá y no quedarse en meras distinciones, porque son sólo eso. La diferencia está en ser eso especial que somos, no en lo que hacemos o decimos, ni en lo que dejamos de hacer.

Cuando alguien me dice que es diferente me suena como a extraterrestre, como algo totalmente diferente de lo normal, entonces reflexiono y digo: no es diferente, es igual, pero con algo más.

Eso que decimos que nos hace “diferentes” no nos hace vernos así, nos hace vernos iguales pero con un plus. Con eso que nos hace especiales. Ese plus nos hace especiales, porque nos complementa.

Las diferencias que decimos tener, son las cosas que nos complementan, que nos hacen ser más humanos y reconocernos frente al otro. Ese plus, nos convierte en verdaderos seres humanos.

Copy&Paste

2009-09-26T12:58:00.000-05:00

“Apenas te veo así un instante, me quedo sin voz, se me traba la lengua.
Un fuego penetrante fluye enseguida por debajo de mi piel.
No ven nada mis ojos y empiezan a zumbarme los oídos.
Me cae a raudales el sudor, tiembla mi cuerpo entero,
me vuelvo más verde que la hierba”.

Safo de Lesbos

Nunca es tarde

2009-09-15T19:40:00.000-05:00

Caminaba por las tablas... una vez más,
se sentía poderosa, estaba en el lugar que muchas veces pisó
y que la convertía en muchas personas:
buena, mala, mujer, hombre, rica, pobre,
niño, anciana, joven, esposa, divorciada, etc, etc.
Pero esta vez regresó a despedirse, sintió nostalgia
y felicidad.
El tiempo que estuvo ahí fue el necesario, el que debía,
ni más ni menos. Una decisión difícil, pero ya estaba hecha.
Aunque no fue simple, como hechar una moneda al aire,
y depender de una de las caras. Fue más bien una obligación.
Uno sabe cuando debe retirarse de las situaciones y lugares,
este era el momento para ella.
Decir adiós no fue fácil, pero lo hizo sin mirar atrás,
sabía que no volvería.
Y si vuelve, talvez sea antes de su muerte.

Hacer lo que dices

2009-08-30T17:38:00.000-05:00

Parece como si no se hubiese hecho nada, pasaron los años de repente y ahora haces el recuento de todo lo que has tenido que pasar.
No en vano ya has terminado la escuela, el colegio y la universidad. Has trabajado, has viajado, has vivido sola, te has enamorado, todavía no te has casado y te preguntas... ¿qué demonios hago de aquí en adelante?
Parece que todo lo que hiciste, lo hiciste tan rápido, que ni te acuerdas de ciertos detalles, que luego le preguntarías a tu madre una y otra vez, justamente para refrescar la memoria... pero los esfuerzos son en vano. Esas cosas ya pasaron, o si las hiciste bien o mal, ya están hechas y son historia.
Ahora te concentras en pensar que sería de ti en un mes, lo que ya hiciste hace un mes y la verdad no pudiste hacer mucho de lo que querías. Y otra vez volvemos al mismo lugar y vuelves a cuestionarte lo mismo.
Viajarías a Inglaterra un año... suena fabuloso! sin embargo, eso que habías escuchado tan tentador, se había terminado. Tu cara fue la de una persona que cuando le dicen que algo es posible inmediatamente ya ha hecho su vida, aunque sea en tu cabeza, y ahora se había regresado nuevamente a la tierra. ¿Qué demonios hacer?
A donde ir ahora.... mmm EE.UU.... maybe... Inglaterra... muy caro... Trabajar... si!
Parece que a pesar de que te bajoneaste por Inglaterra (gratis) buscaste al lógico, si quieres irte a donde sea, así sea a la tienda, debes tener plata. ¿Se supone que debo trabajar?
Y parece que la respuesta había llegado a tu mente, aunque las cosas iban a ser difíciles, claro está que otra vez el tiempo se iba a ir corriendo, te da miedo que pase otro mes y no haya pasado nada extraordinario, sólo que est vez estarías segura de haber cumplido lo que prometiste hacer.

MIEDOS

2009-07-10T00:02:00.000-05:00

Necesito decir demasiadas cosas atascadas en mi boca, en mi mente, en mi corazón. Se hacen pesos que cuestan llevar, con el paso del tiempo se hacen heridas profundas.

A veces ya no dan ganas de hablar, uno prefiere callar y hacerse el loco, aquí no ha pasado nada… pero no es fácil, siento que he callado cosas, me he vuelto una persona demasiado insegura en esas pequeñas cosas que me suceden.

Justo ahorita me cuesta buscar palabras para escribir esto, que prácticamente no es nuevo y que sería fácil de decirlo, pero cuesta… demasiado.

Inútilmente me porto como una cojuda ante los demás, mi sensibilidad exacerbada, a punto de estallar en el más pequeño de los insultos.

Siento que busco algo que no encuentro y que inútilmente trato de hallar, ante la desesperación de encontrar respuestas, a todas las preguntas que me hecho a lo largo del camino.

Las respuestas aparecen en forma de “verdades” absurdas e ilógicas, que se prestan para confundir, a veces maldigo ser tan despierta y perspicaz para captar las cosas a primera vista.

Todo afecta más de lo normal, más de lo que debería, más de lo que dolería.

Y me siento como una morelia, sensible, que acaba de desahogarse sin decir mucho, solo con par palabras que ayudan en algo a sentirse menos abatida.

Las cosas que necesito decir las he querido decir con actos totalmente absurdos, son impulsos reprimidos que no ayudan en nada a esto que pasa.

Solo quería decir: si se que pasa algo, algo extraño, algo que quisiera entender. Pero no puedo, me cuesta. Indago en un mundo en el que solo encuentro mentiras.

Esto fastidia y asfixia, una trampa que trato de esquivar a cada rato, y que aparece para darme la cara. A veces hubiera preferido no buscar la trampa por mí misma, buscando mecanismos tan extraños, que hasta yo me asusté después.

No sé porque esta vaina está tan presente en mí, no debería importarme, la verdad es que no fue así nunca, solo que desde que apareció esa trampa, no hago más que pensar eso.

A veces me preguntó si no estaré obsesionada con eso, y vuelvo a caer en lo mismo. Los miedos aparecen, los miedos que parecieran cojudos pero que están allí como fantasmas, que me persiguen.

Y quiero volar inmediatamente a otro lugar en el que no pueda volver a presenciar esa trampa, que me da miedo, que ahora sé que es distinta cada vez que se aparece y que me asusta de manera tan particular.

Durante un buen tiempo preferí evitar que apareciera esa trampa, creo que era más feliz. Pero me volví una persona más apática e insegura, más curiosa y preguntona, con derecho a saberlo todo sin dejar dudas.

No sé si eso es bueno o malo, pero siento que me ha hecho daño. Me pusieron una trampa tan extraña, siento que quiero salir, quiero que en un santiamén desaparezca, pero que lamentablemente está colgada en el aire.

Un respiro es lo que ayuda, pero no mucho, en estos días los respiros ayudan pero ahogan en llanto. No ayudan a desahogar, más bien todo lo contrario.

No sé que espero… tal vez que alguien me explique las cosas con dibujos y que me enseñe a soportar los pequeños dolores de la vida. O que se quede a mi lado hasta que todo esto haya pasado.

Como duele esto de crecer y ser grande, aparentar madurez y saberlo todo. Tal vez no me sienta lista, tal vez es esa necesidad de regresar a ese ser tan pequeño que balbucea, come y duerme.

Ahora ni dormir tranquilo se puede, las cargas se hacen evidentes, los daños más fuertes.

Mi alma se ha quedado en la edad infantil, mi mente en la de una vieja y mis huesos en las de una joven de 20.

Un dolor Necesario

2009-07-09T22:33:00.000-05:00

Sábado 17 de mayo de 2006
Hace años que no escribo en este viejo diario. Desde que me casé sólo quise guardar los recuerdos en mi memoria y no en estas páginas. Pero ahora que me doy cuenta que siempre recurro a este medio cuando necesito volver a leer lo que pasó y pensar.
Tengo este diario desde mucho antes de conocerte, hablo de tantas personas a las que conocí, pero es la primera vez que hablo de ti.
Faltan, exactamente, 3 días para nuestro aniversario y siento una terrible inseguridad que no la había sentido desde que nos conocimos, es decir, hace 3 años y medio, cuando por una casualidad de la vida te encontré en la Facultad de Economía, bebiendo café y fumando un cigarrillo, en la cafetería y yo te miraba con desconcierto e interés, a lo cual tu respondiste con una sonrisa de puro coqueteo.
Hoy fue la primera vez, en este tiempo de casados, que llegaste a las 3 de la mañana en un estado de embriaguez deplorable. No lo habías hecho ni cuando éramos novios. Bueno, eso es lo que creo o más bien lo que me dijiste.
De no ser por tu amigo Pablo que vive en el mismo edificio que nosotros, no hubieras llegado nunca. Fue un cuadro que nunca había querido vivir, otra vez, ya que cuando era más pequeña, mi padre lo había hecho con mi madre, no una, sino varias veces.
Siento que lo construido en estos dos años, todo lo construido se desplomó en segundos.
Siento que no va a ser la primera y la última vez, sino la primera de muchas.

Domingo 18 mayo de 2006
Últimamente siento la necesidad de escribir, de aferrarme a un confidente inerte que no me da un consejo, más que el de poder desahogarme de tal forma que se parece a llorar. Pero la ventaja es que no me dan ganas de llorar.
Hoy fuimos al parque, te veías tan distinto a otras veces, estabas callado. Cosa rara en ti, ya que te gustaba hablar de lo que sea conmigo, menos de trabajo, y eso me gustaba… me gusta aún, pero hoy fui yo la parlanchina. Cosa rara en mí.
Te pregunté que porque habías bebido tanto la noche del viernes, tu sólo respondiste a la pregunta con un “perdón querida, se me fueron los tragos” yo sólo comprendí que eso significaba que no estabas bien.
Lo puedo asegurar, porque es lo que hacemos la mayoría de humanos, cuando nos afecta algo terriblemente la mayoría trata de apaciguar el efecto con un trago o varios, hasta llegar a la inconsciencia y querer dormir para no sentir.
Leíste el periódico como todos los domingos y dormiste la siesta. La siesta que nunca tomabas desde que vivo contigo.
Siento que quieres huir del mundo, hasta de mí.
No sé cómo obtener respuestas a miles de preguntas que tengo que hacerte.

Lunes 19 mayo
Esto es obsesionante, llegué temprano a casa sólo para poder escribir lo que hoy pasó con Javier. Bueno lo que pasó anoche.
Ninguno de los dos concilió el sueño hasta la una de la madrugada, él por su dichosa siesta, yo porque no se qué demonios pasa por su cabeza o por su alma.
Tomó un vaso de leche tibia para lograr dormir, pero no tuvo efecto. Se levantó tres veces de la cama, las tres veces le pregunté si tenía insomnio y el sólo respondía con un “sí” moviendo su cabeza. Lo miraba con ternura y le pedía que regrese a la cama, el obligado lo hacía aunque después de quince minutos volvía a levantarse.
En todo el tiempo que duermo con él, nunca había sufrido de insomnio.
Ahora que me doy cuenta, tal vez estoy conociendo otra faceta de él, oculta. No creo que tengo que preocuparme. Aunque desde el sábado no estoy tranquila.
Espero no llevarme sorpresas mañana, en nuestro aniversario.

Martes 20 de mayo
La verdad es que hoy no quería escribir, pero Javier me obligó a hacerlo, porque se portó como nunca antes lo había hecho.
Recuerdo hace un año, eran las 6 de la mañana, hora que nos levantamos para comenzar el día, él ya había despertado antes e incluso había preparado el desayuno, yo seguía en la cama dormida. Javier había apagado la alarma de mi velador. Él me despertó con un gran ramo de rosas y el desayuno en la cama. “Feliz aniversario mi amor” y un beso en la boca.
Hoy nos levantamos a las 6, como de costumbre, esperaba a que el se pronunciara o dijera algo. Sin embargo, solo me dio el beso matutino de siempre y me dijo que me recogería a la 6 de la oficina, como siempre.
Ni un feliz día, ni sorpresas, ni nada. Tan raro en él, un hombre lleno de detalles. Cada mes cumplido de noviazgo, era motivo de celebración para él.
Me recogió en la oficina, todo el camino a casa, porque no salimos a cenar a ningún lado, iba callado, me preguntó que tal mi día y sólo me limité a responder que me fue “bien”.
Llegamos a la casa e inmediatamente pidió una pizza, amante de la pizza desde que lo conozco, comimos en silencio, viéndonos esporádicamente. Hasta que me preguntó “¿en que piensas?” yo sólo lo miré desconcertada y respondí “creo que en nada”. Él agachó la cabeza y siguió comiendo. Quería gritarle en la cara que hoy era nuestro aniversario y preguntarle que demonios le pasa, porque está tan raro desde aquel borrachera. ¿se le olvidó nuestro aniversario? ¿la pizza era una nueva forma de festejar?
Maldición, apenas unos 15 minutos que acabamos de “festejar” o más bien dicho de comer en un silencio sepulcral. Ahora el duerme, sin haber pronunciado más que un buenas noches por pura obligación.
Ahora no me queda duda, algo está pasando y no sé que es. Pero me da miedo enterarme de las cosas.
Siento que es algo que no voy a soportar, siento que es algo que me va a matar.

Miércoles 21 mayo
A veces me pregunto por qué no rompí el hielo ayer, diciéndole “feliz día amor”. Es que claro mi orgullo me lo impide. El tenía la obligación de acordarse, porque yo. ¿Siempre yo?, bueno ni tanto, el era el que se acordaba, yo lo secundaba. Hoy se levantó con un dolor de cabeza insoportable, le di un analgésico y se fue al trabajo. No desayunó, no habló, no me miró.

Jueves 22 mayo
Esto se me vuelve costumbre, no recurro a mi madre, hermanas o amigas, porque siempre pensé en que podía resolver mis asuntos sola, especialmente los matrimoniales. Ahora, todo esto se me sale de las manos. Encontré una carta entre los documentos de Javier, la desesperación me lleva a hacer cosas que nunca hubiera querido, pero me sentí obligada.
Anda tan extraño, no me mira a los ojos, no me habla como antes, no me toca, no hemos hecho el amor desde hace tiempo.
No me he atrevido a abrir la carta, tengo miedo que puede decir allí, tengo miedo a encararlo y a saber la verdad. Pero ¿qué verdad?, si toda la vida hablábamos con sinceridad.

BIOGRAFÍA

2009-07-05T18:00:00.000-05:00

BLANCA FREIRE

Ejemplo de dedicación y servicio

Psicóloga de profesión, divorciada, madre de tres hijos y con una gran vocación de servicio a los demás.

Nació el 6 de agosto de 1954 en la pequeña y poblada ciudad de Quito. Hija de padres ambateños Manuel Freire y Blanca Freire. Es la sexta hija de ocho hermanos, uno de ellos falleció en un fatal y terrible accidente de tránsito.

A la edad de 6 años se educó en el Instituto Luis Fidel Martínez en la ciudad de Quito. A la edad de 13 estudió la secundaria en el prestigioso y renombrado Colegio Experimental 24 de mayo, donde obtuvo su bachillerato en Físico Matemático y Químico Biólogo.

Su dedicación a ayudar a los demás le llevó a escoger Enfermería como una de las carreras acorde a sus habilidades e intereses, en la Universidad Central del Ecuador. Sin embargo, dos años después decidió cambiarse a la Facultad de Psicología en la cual encontró su verdadera vocación al servicio social.

Durante su carrera universitaria Blanca trabajó por primera vez como vendedora de importantes y necesarios artículos de oficina en un local llamado “La Competencia”, para posteriormente dedicarse a realizar pasantías profesionales en el precario y pequeño dispensario médico de la Ferroviaria Baja al sur de Quito (UNEBA). Egresa de la Facultad en el año de 1978.

En ese entonces, conoce a su compañero y padre de sus tres hijos, Alberto Loaiza con quien decidió compartir su vida en el año de 1980.

Su actitud emprendedora la lleva a ejercer su profesión en el Colegio de la Policía Nacional durante dos años.

En 1983, tiene a su primogénito Alberto, dos años después nace la primera de sus hijas Salomé y en 1988 trae al mundo a su última hija Carla. En ese lapso trabajó en el Centro de Estudios Otto Arosemena y en el Centro Obstrético Familiar (COF).

En el COF realizó una gran labor al trabajar con niños y jóvenes, en proyectos de prevención de estupefacientes y cómo llevar una vida reproductiva saludable.

Emprende un corto y grato viaje a Cuba en el año de 1994 para asistir a un Seminario sobre Sexualidad y Adolescencia, el cual marcaría su vida profesional.

Al año siguiente, tras quince años de vida matrimonial decide separarse de su esposo debido a algunos fuertes e impactantes problemas dentro del mismo. Sin embargo, esto no impidió que continuara con su carrera y su tiempo de existencia vida familiar, ya que Blanca se considera una madre cariñosa y dedicada a sus hijos.

En 1997 sale del COF para trabajar como Psicóloga Educativa en el Colegio Los Alpes de Quito, pero una calamidad inesperada la hizo dejar su carrera profesional temporalmente.

Blanca enfrentó con mucha valentía un posible cáncer de tiroides que le hizo ver la vida con otros ojos, gracias al apoyo de sus hijos y familiares que estuvieron con ella en esta etapa difícil de su vida.

Tras varios años lejos de la carrera profesional, Blanca retoma sus actividades en el Centro de Diagnostico y Orientación Psicopedagógica (CEDOPS) donde atiende a niños con problemas de aprendizaje y comportamiento. Además de esta actividad, mantiene un consultorio particular en su domicilio ya que Blanca es una persona que le gusta mucho lo que hace y ama su profesión.

MICROGRAMAS por Carla Loaiza

2009-07-05T17:30:00.000-05:00

Jorge Carrera Andrade nos dice: “descubrí que los seres feos cumplen también, a su modo, una tarea bella, y que el sapo, el moscardón, el gusano, son otras tantas cifras de la clave secreta del Universo. La nieve animada del flamenco, la misantropía vegetal del cacto, el trabajo oculto de la oruga en el árbol, me condujeron, en ascendente escala cósmica, a descifrar el alfabeto de los pájaros, altos signos que mantienen el orden espiritual del planeta”[1].

TORTUGA

La tortuga en su caparazón

se esconde del viento y la sin razón.

Camina lento, pero segura

cargando su peso segundo a segundo.

DEFINICIÓN DE LA GAVIOTA

Nunca vas sola,

el cielo te espera

para alzar el vuelo,

después de recoger la espuma,

de las olas.

TU AMOR ES COMO

el amanecer que se enciende en colores alegres,

como el campo verde invadido de animales comiendo, así de fuerte y eterno

como el paisaje de una ola al romper con las rocas de la isla,

como el caer de la cascada más alta delmundo,

así de hermosa y natural.

Así es tu amor, tan limpio y duradero como el agua Cristalina de los manantiales.

LUGAR DE ORIGEN

Yo vengo de la tierra donde las montañas

forman una colina por la cual se puede

llegar al cielo y a su vez parecen cobijar las

casitas de piedra, donde sus habitantes

reposan después de un día de mucho calor.

[1] CARRERA ANDRADE, Jorge. Antología Poética. Colección Antares Nº 33. Libresa, Quito, febrero 1998.

Pelea

2009-06-09T22:31:00.000-05:00

Un puñetazo en el ojo izquierdo, su contrincante reaccionó enseguida y le propinó uno en el pómulo derecho y otro en el tabique. El primero le metió un puño en la boca del estómago, lo dejó sin aire, pero a pesar de eso respondió con un golpe similar hasta que quede en las mismas circunstancias que él.

No era una pelea que tuviera un ganador, ni aplausos, ni premios, era simplemente una riña callejera presenciada por dos niños, un anciano y dos borrachos, y por cierto yo.

Los luchadores, como los decidí llamar desde ese instante se quedaron en el piso abatidos y sin señal de moverse.

Los borrachos habían apostado cada uno a su contrincante predilecto y a la final nadie ganó. Lanzaron sus monedas hacia donde estaban los luchadores y se fueron.

Los niños y el anciano al ver que los luchadores no se despertaban ni por el ruido de los carros, corrieron a coger las monedas y a pelear por ellas. A la final cada uno cogió 5 centavos. Eso creo.

Me quedé vigilando a ambos luchadores, tratar de moverse y decir a uno de ellos “ya vamos loco, ya te saqué la madre ¿estás feliz?” mientras el otro se quejaba de dolor y se agarraba su estómago abultado. El otro seguía propinando insultos y le pegaba puñetazos en su estómago para que reaccionara.

Yo miraba al cielo negro, con unas cuantas estrellas y nubes pasando continuamente. Los luchadores se habían callado y ahora el que le insultaba al otro ya se estaba parando y tratando de levantar a su contrincante. “levántate chucha!” le gritaba.

El otro se paró por pura inercia y se colgaba del hombro de su “amigo”. Me atrevo a decir que eran amigos porque a una persona que te golpea no le abrazas después de hacerlo y mucho menos le ayudarías.

Caminaban como si estuvieran borrachos, con la cara llena de sangre, sus ojos hinchados y con sus ropas rasgadas y sucias.

El que le insultaba ahora decía “hermano, esto es sacarse la chucha entre hermanos con dolor y con amor” el otro medio atontado le respondía “si loco, gracias me he sacado toda la ira con vos!!” y el otro muy modesto le decía “para eso están los amigos loco, mejor dicho los hermanos”.

Y tontamente caminaban sin rumbo, al igual que yo, los seguía y los miraba con fijación. Me preguntaba si alguna vez podría sacarme las iras o el resentimiento con alguien o con algún amigo a golpes y después decirle “muchas gracias”… pero no, a veces prefiero las lágrimas a los golpes.

Un viaje de una noche

2009-05-03T17:48:00.000-05:00

Me encuentro parada frente al balcón de un viejo hotel, ha sido uno de los viajes más cansados que he tenido en estas semanas.

Las olas del mar golpean contra las rocas de la isla, anuncian un gran oleaja para esta noche. Lo único que quiero hacer es quedarme así, sentada viendo como el cielo se torna de un color rojizo y atomatado, para asimilar todo esto que he vivido, que he sentido...

El jueves tuvimos (porque no estoy sola) una de las mejores experiencias de nuestras vidas, conocimos un pueblo llamado Arrecho, paseamos en una embarcación a lo ancho del mar, hasta llegar a visitar a las ballenas jorobadas. Vimos como dos pescadores cayeron de una embarcación a causa del salto de una ballena.

Comimos bolón, muchines, pescado y bebimos agua de coco. Supimos la historia de un hombre que decidió juntarse con las ballenas jorobadas y dormir para siempre con ellas. Era uno de los dos pescadores que cayó al mar.

Ese mismo día, visitamos el malecón y conocimos a una mujer que vestía de colores alegres, al igual que los globos que vendía. Compramos algunos y bebimos una cerveza helada con aquella mujer, para apaciguar el calor. Nos contó la historia de su separación con el padre de sus hijos. Lloraba mientras lo hacía.

La furgoneta nos recogió cerca del malecón para llevarnos a un museo arqueológico. Nos esperaba una mujer entrada en años y llena de sabiduría. Vimos los restos arqueológicos, escuchamos las historias y en especial, una sobre nuestros ancestros y otra, en la que descubrimos como llegó la raza negra a nuestro país.

Caminamos de regreso hasta llegar a un hotel elegante, en el cual degustamos de exquisitos mariscos, conocimos gente de otras partes y países. Entre ellos a un gringo disfrazado de musulmán, que secretamente me contó que tenía planeado un asesinato, que llevaría acabo ese día. Todo por amor y venganza. No sabía si creerle o sólo pensar que era una de esas historias que escuchas en los viajes.

Hace apenas una hora que nos quedamos en la habitación de Amelia, tomando un poco de licor y contando historias de la adolescencia, del amor y la tristeza. Su confesión aún resuena en mi cabeza, pero no por el hecho sino por la crudeza con que lo contó. Como si no le importara las secuelas que ha dejado en ella, aunque ella no lo note, pero yo sí.

La noche empieza a ganar terreno, pero aún siento el mar agitado y creciendo por la arena. Agacho la cabeza, cierro los ojos y paso mis manos por mi cara. El sueño me vence la batalla una vez más.

Mañana parto a Rusia, donde me espera una serie de aventuras que disfrutar....

Ya no somos Tres

2009-04-20T19:03:00.000-05:00

Nunca supe de ti, hasta el día de ayer en que tuve el agrado o la sorpresa de conocerte.

Nunca estuve preparada, psicológicamente, para ese día, sólo surgió la invitación y ya.

Tienes 15 años, usas lentes, el cabello casi al rape, eres alto y un poco tímido.

Eso de pensar que uno o una es la última de los hermanos, siempre ha sido un gusto y más que nada una ventaja.

Y así lo comprobé ayer, eres el mimado de tus padres, no te gusta hacer los deberes, tienes una guitarra eléctrica, una computadora, una habitación, todo esto para ti sólo. Talvez suene a envidia, en parte sí, y en parte no.

Por primera vez supe lo que es ser la hermana penúltima, experimenté eso de ser más vieja que tu hermana o hermano.

La incomodidad reinaba entre ambos, no saber que decir, que preguntar, todo era nuevo, a lo menos para mi. Al parecer me conocías más que yo a ti, aunque sea por fotos y por todo lo que te ha de contar mi papá.

En realidad, algo supe de ti, cuando a penas tenía 10 años, supe que existías, a los 15 supe tu nombre: Daniel, a los 20 te vi en una foto en la oficina de papá.

Ahora creo saber mucho sobre ti, pero no tanto. Te gusta la música rara, es decir, el rock tipo Iron Maiden, Metalica, System y también un poco de Dido, te gusta el chocolate y ahora estás preocupado porque no sabes que seguir en el bachillerato. Ah y por cierto te gusta tocar la guitarra y eres parte del ensamble de música de tu colegio.

No sé que pensar todavía, pienso que has permanecido sólo durante gran parte de tu vida, es decir, sin conocernos, bueno aunque a mi hermana la conoces desde hace un buen tiempo.

Ahora creo que no estás tan sólo, por primera vez sentí una preocupación de hermana mayor, de saber que haces, que piensas, que sientes.

Es raro, porque la costumbre de ser la última se ha apagado en un instante, aunque para mi mamá siempre lo sea. Desde ayer las cosas cambiaron, un giro de 360 grados.

Por eso se me vino a la mente, una frase de alguien, que decía que la presencia de las personas en este planeta cambia el cosmos. Y así es, el Daniel está aquí, pero no está sólo, además de sus padres, tiene hermanos.

Las ironías de la vida, nos hacen cambiar la manera de pensar. Ayer lo veía, como si fuera bicho raro, me convencía cada 5 segundos que él no tenía la culpa de nada, y es cierto. Él vino al mundo sin saber como eran las cosas.

Seis o mejor dicho cinco años, nos separan, ahora pienso como la mayor, como quien tiene el deber de proteger algo que por 15 años, pensó que no era nada suyo.

Cargo de conciencia, ganas de llorar, ganas de gritar que tu también formas parte de mi vida, que es bonito decir que tienes un hermano menor, aunque toda la vida vivas creyendo lo contrario.

Talvez lo que nos une es sólo nuestro padre, pero es un lazo irrompible. Esto es más fuerte que yo. No sé si me encariñé en unos segundos o te vi tan solito. Creo que es algo inevitable.

Si mi madre leyera estas palabras, no me perdonaría por el resto de su vida, pero ahora yo no me hubiera perdonado no haberte conocido.

uN aÑo MáS...

2009-04-04T20:48:00.000-05:00

Quisiera que cada vez que un blogger hiciera click en siguiente blog, apareciera el mío y por lo menos se atrevieran a leer uno de los tantos post que he publicado.
Quisiera pensar que por lo menos a uno, de los muchos o pocos que visitan mi blog, les interesa lo que escribo, y lo lean sin aburrirse.
Quisiera ver un comentario o varios, en cada uno de los posts que he escrito.

Y así... voy queriendo y deseando muchas cosas para mi blog, porque un año no ha pasado en vano.

Tener un Blog ha sido todo un reto: un riesgo y una fortuna; un destape en ciertos casos; un desahogo necesario y un compañero continuo.

Escribir no ha sido fácil, especialmente cuando se trata de contar cosas que suenen interesantes a un público que no conoces, sin embargo en eso se basa el reto.

A lo largo de este año, he comprendido que escribir es aprender a conocerse uno mismo y también conocer a esos seres que se convierten en nuestros personajes de los cientos de relatos que nos atrevemos a inventar.

Somos los inventores o creadores de personajes abstractos, personajes increíbles, personajes invencibles y hasta de personajes que algún día quisiéramos ser.
En otras ocasiones somos nosotros, somos las personas dueñas del blog contando anécdotas, pensamientos, historias reales y en muchas ocasiones expresamos sentimientos.

Repaso mi blog brevemente, y me encuentro con una mezcla de realidad y ficción, de desahogo y desnudez total, y llego a la conclusión que vivo en un mundo inventado por mí.

En un comienzo mi blog se llamó Tu mundo y el mío, la idea era compartir cosas mías con otros, integrar a seres desconocidos a este mundo inventado.
En esa constante creación y experimentación, el blog se convirtió en un Buen Lugar, en una Utopía inventada por mí. Porque este es un buen lugar para mí, el lugar en el que puedo escribir y desahogarme sin importar las críticas. Más bien las críticas van alimentando y alentando a proseguir con este blog.

Alguna vez me decían que un año más es un año menos, pero en este caso, valdría la pena decir que un año más trae más cosas. Más posts, más visitas, más palabras, más historias y más blogs.

Aún recuerdo el miedo que sentía cuando quise publicar un post por primera vez en mi blog.

Ahora me da miedo dejar de publicar.

El Hoyo Negro

2009-03-29T19:41:00.000-05:00

La intriga la mataba, moría de ganas por entrar a aquel lugar, sólo que al mencionarlo le recorría un cierto escalofrío (comprensible). Nunca había entrado a uno de esos lugares, nunca le dio curiosidad, sino a sus 20 años y nunca había tenido la oportunidad, hasta que llegó y se arriesgó. En la mañana del sábado 15 de octubre de 2006 "Maud", como la llamaremos de ahora en adelante, estaba un poco nerviosa, sabía que llegó el día en que iba a conocer un lugar que en su vida creyó entrar. Como cada sábado se despertaba a eso de las 10 am. Desayunó jugo de naranja, leche tibia, un pedazo de pan, nada más. Luego se puso a leer una revista del mes pasado, tratando de apaciguar los nervios. Para Maud era inevitable pensar en lo que podría pasar esa noche, era inevitable preguntarse que podría hacer una mujer entre tanto hombre. Maud realizó un par de llamadas en el transcurso de la mañana, coordinó el encuentro con "Marcel" (su amigo de confianza), a las 8 pm en su casa. La voz entrecortada de Maud delataba su ansiedad y su miedo. Una que otra broma con Marcel para alentarlo, también, de que no había marcha atrás. Al medio día almorzó algo ligero, Maud no solía comer nada cuando la ansiedad atacaba su ser, se limitó a comentar que esa noche saldría a un bar con Marcel. "Sí sólo es un bar" se convencía Maud, a cada rato, cada minuto, cada segundo. Se organizó mentalmente que iba a hacer en las horas siguientes, bañarse, vestirse, areglarse, pero más que nada calmarse. Mientras tomaba una ducha imaginaba lo que iba a pasar, o mejor dicho lo que creía que podría pasar: "cientos de hombres y yo la única mujer" "una mosca dentro de un enjambre" (reía) "bueno, puede que haya una que otra mujer... pero". Mientras se jabonaba los brazos, la espalda le asaltó una imagen "Me voy a sentir la mujer más rechazada del mundo, mientras que Marcel será devorado por la mirada de muchos hombres" (reía más fuerte). Terminó de bañarse, se vistó con colores oscuros: un blue jean, una blusa café, un poco escotada, tacones altos, Maud no es muy alta, y un abrigo. No puso empeño en maquillarse, se rizó sus pestañas, brillo en los labios, para Maud es lo único que necesitaba para realzar su belleza. Maud tomó un taxi y se dirigió a casa de Marcel. El taxista entabló convesación con ella, le preguntaba sobre su vida y ella a su vez también le preguntaba al taxista. Llegó a casa de Marcel, tocó el timbre, Marcel abrió enseguida. Él aún no estaba listo, Maud esperaba impaciente. en el fondo deseaba entrar a ese lugar y experimentar una sensación tranquilizadora, cómo cuando esperaba ansiosa dar un examen y después de ello, sentía paz. Marcel estuvo listo en menos de media hora. Al parecer él también estaba un poco ansioso, pero no lo hacía notar. En el taxi que tomaron, iban callados pero sonreían, sabían que ese día harían lo que algún día lo planearon. Llegaron muy temprano al lugar, ir a una discoteca o a un bar a las 9, era como ir a una matiné. Prefirieron ir a comer hamburguesas. En ese momento se desahogaron un poco, expresaron miedos, nervios y expectativas de aquella noche. Eran casi las 10 y 30 pm y caminaron al lugar. Dicho bar tenía un nombre, pero lo cambiaremos por "Hoyo negro", claro que no había letreros, solamente unas luces de neón, un cajero a la entrada y 3 hombres, que regresaron a ver a Maud con cara de interrogación. Era obvio preguntar que hacía una mujer en un bar gay. Claro que al mismo tiempo, era obvio pensar en la posibilidad de que ella sea lesbiana, pero no era así. Luego de pagar, Maud sintió más curiosidad y entraron al lugar, casi vacío. Una sala no muy grande, oscura, con una tarima al fondo y al lado derecho estaba el puesto del "DJ".
Maud y Marcel seguían observando, en las paredes laterales habían espejos y unas barras con asientos. Justo en la entrada a mano derecha había un ropero para poder encargar las carteras y abrigos. Maud se percató que había unas gradas que llevaban al segundo piso, decidieron subir para ver si había un poco de gente, pero se encontraron con el mismo panorama de abajo. Por suerte había un bartender que les ofreció de beber dos cervezas heladas, que durarían casi toda la estancia en aquel lugar. En el segundo piso, además del bar se encontraban los baños, claro que Maud pensó que un bar como esos solo había baños para hombres, o en este caso para gays. Pero sin quedarse con la duda, ella fue en busca de un baño para mujeres. Pero antes de eso, esperaban impacientes la llegada de la gente. Y como Maud tiene la creencia de tener buena espalda, la gente llegó poco a poco, hasta que el segundo piso se llenó y la música empezaba a llenar el ambiente. Maud miraba atónita, hombres acompañados de hombres, muy arreglados y perfumados, pantalones pegados, camisas, gafas, cabellos largos, cabellos llenos de gel, hombres flacos, altos, fornidos, pequeños. Maud decía para sus adentros "tanto hombre y ninguno te regresa a ver" la simple razón: son gays, y el afortunado en este caso iba a ser Marcel. Al mismo tiempo que reía por eso, Maud se sentía pérdida, por momentos quería estar en un bar común con gente heterosexual, pero la presencia de unas dos mujeres, le calmó la ansiedad, a pesar que pensó en la posibilidad de que fueran lesbianas, pero dejó sus suposiciones para después.
Cuando la gente seguía llegando, Maud fue al baño, mientras Marcel le pedía que no se demore, se podía ver el susto en su cara de que algún hombre pudiera pensar que el también era gay. Era un baño muy peculiar, mejor dicho un urinario general, con baldosas de colores estridentes, y con pequeñas pantallas que mostraban imágenes de tipo sexual. Le asustó pensar que no hay más urinarios que aquellos, pero por fortuna habían dos puertas cerradas. Y a su vez ocupadas. Regresó hacia donde estaba Marcel, el lugar se seguía llenando, él tenía una cara de fascinación y desconcierto al mismo tiempo. Mientras Maud estaba intentando ocupar el baño, un muchacho joven y simpático lo había estado mirando, sus intenciones eran claras. Hasta que el baño se desocupe, se quedaron sentados observando comportamientos, ademanes, actitudes típicas de un gay.
Maud se quedó sorprendida, al igual que Marcel, cuando un tipo le cogió la nalga a otro. "Eso había visto sólo en películas" decía Muad para sus adentros. Marcel en cambio, decía que si él hubiera estado sólo capaz que se atrevería a conversar con algún tipo y quien sabe, (reía). Maud sonreía, por momentos parecía estar bien y por momentos sentía que necesitaba ver más. Después de lograr entrar a un baño, cuya chapa estaba dañada, Maud tenía la certeza de que ningún gay se atrevería a entrar mientras ella esté ahí, eso le pareció irónico y a la vez tranquilizador. Decidieron ir a la planta baja, Marcel se percató que el muchacho que lo observaba mientras estaban en el segundo piso, había bajado y se encontraba bailando solo.
Por su parte, Maud reconoció a un joven, que ella conoció en su época de colegio, y sabía de los antecedentes del muchacho: era gay y ahora lo había confirmado.
Maud comentó eso con Marcel y después ella fue a dejar sus cosas al ropero. En ese corto lapso, el chico que bailaba sólo, se acercó a Marcel y bailó para él, en un acto de coqueteo puro. Maud regresó hacia donde estaba Marcel, él reía y le comentó a Maud lo ocurrido.
La noche trasncurría lentamente, la pareja decidió bailar y pasar una noche agradable, sin embargo todo daría un giro, en el momento en que Marcel mira hacia el centro de la pista y observa a una pareja de hombres besándose, Maud regresó a ver y para su sorpresa, el chico que estaba dando semejante espectáculo era el mismo que reconoció hace un momento.
Era normal ver eso en un bar gay, pero la impresión que se llevó Maud fue grande, aunque siempre sintió curiosidad por ver a dos hombres besándose.
Y así iba terminando poco a poco su paso por el lugar entre bailes eróticos, caricias, besos y coqueteos entre hombres.
Un ambiente totalmente diferente se vivía afuera, donde lo heterosexual es evidente pero lo homosexual se esconde, porque todavía es un tabú.
Para Maud fue una experiencia inolvidable, mientras se ponía su abrigo café, miraba una vez más al Hoyo Negro, aquel bar que cambiaría su mentalidad y que quisiera que algún día salga de su clandestinidad.

El Señor Sonrisas

2009-03-27T22:22:00.000-05:00

Hasta ayer me sonrió, el payaso, que por mucho tiempo me hacía reír, aquel personaje burlón y misterioso que apareció en mi niñez y que se fue inesperadamente en mi juventud.

Lo conocí por primera vez en un parque, yo estaba sentada en un banco de cemento, él estaba rodeado de adultos y niños que reían sin parar.

Peluca amarilla, un disfraz colorido azul, verde, rojo, tomate, violeta; zapatos rojos muy grandes
la cara pintada de blanco, en la una mejilla tenía dibujado un corazón de color rojo y en la otra tenía dibujada una lágrima de color azul. Una sonrisa muy grande pintada alrededor de su boca, es lo que más llamaba mi atención y como cualquier payaso tenía su nariz de plástico, color rojo.

Nunca me gustaron los payasos, me parecían ridículos y con muy poca gracia, pero este tenía su peculiaridad.

Todos los payasos que conocí durante mi infancia, en el fondo, eran infelices y hasta algunos lo hacían por necesidad, pero este payaso era todo lo contrario: era muy feliz y le gustaba ser un payaso.

A la final de la función de aquella mañana, me quedé observándolo, su ritual fue el siguiente:
guardó todas sus herramientas de trabajo en un maleta morada, se desmaquillaba con una toalla y cambiaba sus zapatones rojos por unos deportivos, su disfraz se convertía en un blue jean y una camiseta blanca.

Nunca pensé que se percataría que lo estaba viendo, sin embargo después de su ritual, se dirigió hacia mí. Yo me asusté, porque desconfiaba de cualquier payaso aunque este me demostró lo contrario.

Al acercarse me miró y me sonrió y me dijo: Gracias por reír! y me entregó una hoja volante que decía: Hoy río, mañana... también y abajo decía una dirección donde habría una función el día siguiente.

Mi expresión fue de asombro y al mismo tiempo de simpatía, sonreí nuevamente y le agradecí, el me miró y se sentó a lado mío.

Nunca te había visto por aquí, dijo curioso por saber quien soy, yo le dije que casi nunca iba a los parques, sólo que ese día quería caminar y miré la función gratis.

En un tono enojado, me dijo que el no cobraba por sus funciones, la paga para él, eran las sonrisas que recibía del público, y en especial la mejor paga de hoy fue mi sonrisa.

Mi interpretación ante eso fue errónea, pues eso me pareció un galanteo barato, pero el se adelantó a decir: No pienses que te estoy coqueteando, la verdad se que en el fondo estás triste y hoy sonreíste sinceramente. Me alegra poder haber sido de ayuda.

El payaso, sin nombre, se paró y se despidió apurado.

Yo me quedé sin palabras, el payaso parecía ser un vidente o adivino, no me sentía bien, por eso estaba sola en el parque y al momento de la función me olvidé de todo y sonreía sinceramente.

Desde aquel día, me comprometí a descubrir quien era ese payaso que no cobraba y que adivinaba lo que ocurría a las personas sin conocerlas.

Al siguiente día del primer encuentro, fui a la dirección del volante, era un teatro viejo que quedaba por el centro de la ciudad. El lugar estaba lleno de gente, en especial de jóvenes y adultos. En ese momento el payaso, sin nombre, hacía animales con globos delgados, perros, elefantes, jirafas. De repente miró hacia donde estaba yo y me pidió que vaya de voluntaria para ayudarle a hacer más animales.

Por un momento me arrepentía de haber entrado, pero no había marcha atrás, la gente me miraba ansiosa y no tuve más remedio que acercarme al frente y ayudar al payaso en su acto.

Me divertí haciendo perros, jirafas y gusanos. El payaso me regaló algunos de los animales que hizo y una vez más me agradeció por sonreír, yo le agradecí por haberme hecho parte de la función y el (sin maquillaje ni disfraz) sonrió, con su pequeña boca y con sus ojos negros brillantes, me entregó otra volante que decía lo mismo que la anterior: Hoy río, mañana... también y la dirección del lugar donde estarían al día siguiente.

Y así pasaron cinco años, frecuentando lugares, cruzando par palabras con el payaso sin nombre, porque nunca me atreví a preguntarle su nombre. El payaso tenía mil apodos, la gente lo llamaba: el doctor sonrisa, otros lo decían el payaso sonrisa, otros lo decían risitas, pero todos llegaban a lo mismo: su sonrisa.

Si, su sonrisa era única, podía iluminar su rostro de una manera única,
por momentos no sabía que hacía yo, siguiéndole por todas partes, riendo con la gente, ayudándolo en sus actos, compartiendo con el payaso que cambió mi vida en un instante y que llegó en el peor momento de mi existencia.

Por momentos creí estar enamorada de un personaje, que aborrecía, que nunca me causó gracia... pero no era amor, más bien era una especie de cariño y gratitud, hacia el personaje y la persona que me decía: Hoy río, mañana también. Para el payaso sin nombre no había espacio para la tristeza. La tristeza es una perdida de tiempo.

Recuerdo aquella última vez que lo vi, su rostro era más viejo, pero su sonrisa y el brillo de sus ojos era igual que hace 5 años... Sus actos eran distintos, su público también, las cosas no eran iguales...

La lejanía que existió entre los dos fue crucial en mi existencia. Desde que lo conocí lo seguí por 3 años, gracias a sus volantes y nuestros encuentros, donde las miradas y sonrisas decían más que las palabras, pero las cosas cambiaron de repente.

Lo busqué esporádicamente los 2 años siguientes, pocas veces lo encontré, pocas veces pude hablar con él y pocas veces pude sonreír con él.

Esa última vez, me reconoció y sonrió, pero parecía estar pendiente de otras cosas que de mi presencia. La función terminó y yo me acerqué, lo miré y sonreí, el respondió con un "HOLA" y una sonrisa. Esta vez fue distinto, las palabras iban ganando la batalla a las sonrisas y a las miradas, el silencio se desvanecía por el ruido provocado por las letras. Las sonrisas se cambiaron por palabras de alegría y por constantes agradecimientos.

Que distinto que estabas aquella vez, payaso sin nombre, me olvidé de preguntarte como te llamabas y esa era la perfecta ocasión, donde las palabras fueron nuestra fuente de comunicación, inusual y un tanto aspera...
donde quedaron las sonrisas y miradas que eran fuente de inspiración para ambos?

Me fui y me quedé con el sinsabor, con el misterio de tu cambio y el mío, aunque creo no haber cambiado tanto como tú. Por lo menos me quedaba la esperanza de volver a verte una vez más y por suerte ese día llegó.

3 meses después, estabas sentado en la banca del parque donde te conocí la primera vez, habías terminado tu función del día, yo te estuve buscando por todos los teatros, parques, calles, pero por último se me ocurrió ir a aquel parque.

Desmaquillado y cansado me miraste y sonreíste, querías hablar pero estabas fatigado y cruzamos miradas y sonrisas, por momentos mirabas los árboles cercanos y las aves volando por el cielo azul. Tu maquillaje de payaso no había sido limpiado por completo, la lágrima azul que dibujabas siempre en tu mejilla izquierda, seguía impregnada en tu rostro, como queriendo manifestar una tristeza inexistente en todo el tiempo que te conocí.

Al parecer se dio cuenta de aquel detalle y enseguida se limpió la lágrima, con una sonrisa en su rostro. Después de eso recogió su maleta morada y me entregó un sobre, me dio un beso en la mejilla, me miró y sonrió muy natural. Caminó con paso lento y se perdió entre la arboleda.

Mi asombro fue enorme, lo vi marchar sin decir nada. Sonreí y procedí a abrir el sobre el cual contenía una hoja volante, de las que siempre me daba: Hoy río... mañana también. Pero no había ninguna dirección ni nada. Al reverso, estaba escrito lo siguiente:
He cumplido mi misión, ya estoy viejo para seguir siendo un payaso, tengo que decirte adiós. Gracias por aceptar mis sonrisas y por regalarme las tuyas. Adiós.

No había firma, ni un nombre, nunca supe como se llamaba, ni donde vivía, ni que hacía a parte de ser un payaso.

Lo único que supe es que la paga por su trabajo de brindar un poco de felicidad a quien lo viera por instantes, por segundos, por minutos, era que la gente le corresponda con una SONRISA.

CORTO VIAJE

2009-03-04T12:07:00.000-05:00

Quisiera dormir 12 horas, comer 2, caminar 4, viajar... siempre

Un fantasma llamado cobardía, me persigue día y noche
el miedo a permanecer en el mismo lugar, se hace eterno
mirar atrás, es volver a un pasado ya hecho
mirar al frente, es todavía más incierto.

No hacer nada al respecto, es amargo
continuar con este despacho me cansa
ganar las cosas, a costa del disgusto me harta

Botar todo de una vez, sería una salida
el orgullo me gana una partida
tengo que aguantar un tiempo más
hasta que yo decida llegar a mi final.

Alguna Vez

2009-01-28T22:24:00.000-05:00

Hablé por radio, escribí un poema, leí un cuento, vestí de rosado, comí un helado, salí en el periódico, nadé en el mar, jugué basket, viajé a otro lado, hablé con un extraño, tomé un trago, bailé tango, fumé marihuana, pinté un cuadro, hice teatro, doné sangre, caí atropellada, leí otro libro, bebí demasiado, corrí tras el bus, caí de las gradas, levanté la mano, caminé despacio, besé una boca, visité a un enfermo, fui a un teatro, vi un robo, leí un mail, cambié de casa, escribí una carta, hablé demás, llamé por teléfono, apagué una vela, rebusqué un cajón, salí sin permiso, tragué agua de mar, limpié mi nariz, mojé mis manos, oí a alguien que hablaba solo, compré ropa, acompañé a personas, reí a carcajadas, mentí a personas, escribí en un diario, grité en el silencio, estreché una mano, caminé por horas, golpeé la puerta, di un abrazo, cogí una piedra, saludé a un niño, acaricié la barriga de una embarazada, tomé un taxi, comí pan, hice una vela, pasé por un río, aplasté una araña, dormí en un sillón, trabajé 160 días (aproximadamente), gané un concurso, bailé sola, falté a clases, toque una pierna, coloreé un libro, salté una verja, hablé de sexo, boté basura, armé un rompecabezas, llené un crucigrama, dije te amo, insulté a una señora, manejé un carro, hablé en inglés, filmé a personas, vi una película, subí sin pagar al bus, lloré cuando me caí, vi un hueso fracturado, tuve amigos imaginarios, di limosna por obligación, deseé la muerte de alguien más, tuve fiebre, tragué un caramelo, canté en el coro, conocí gente famosa, escribí en un periódico, di pruebas de grado, vi 25 películas por año, falté al trabajo, fui a un concierto sola, jugué monopolio, herí a alguien más, tuve pereza, rompí un plato, cumplí años..... y mientras lo hago, se me olvidan más cosas que he hecho durante mi vida.

Filosofía de vida

2009-01-10T20:26:00.000-05:00

Son años los que han pasado, meses, días, horas, minutos, segundos. Todo es normal, la vida no ha cambiado mucho, viajes, libros, cine, música, lágrimas, risas, palabras... sobre todo eso... Palabras.

Sólo ahora puedo darme cuenta de que mi vida es una utopía.
A pesar de estar segura en mis creencias de que muchas cosas son para siempre y de que otras no. Pues sé que la vida no es para siempre y eso limita mis utopías, pero prefiero que la muerte las limite antes que una persona cualquiera o yo misma.
Creo firmemente que el amor es para siempre, que la amistad es para siempre, que una filosofía de vida es para siempre, que soñar es para siempre, que creer en cosas es para siempre.
Creo que la vida no tendría sentido sin creer en algo.
Creo que existe tiempo para todo: comer, dormir, reir, jugar, y todos los verbos posibles.
Creo que es necesario creer en lo que haces y lo que dices (de ahí nacen las mentiras) pues sí.
Creo que es justo pensar que hay alguien que no está de acuerdo en lo que digo.
Creo que no muchos me entienden lo que hago y lo que digo, pero más que nada, lo que siento.
Creo que hay personas quienes se interesan en lo que hago (son poquísimos) la verdad.
Creo que una relación amorosa se sostiene por dos personas, por comunicación pero sobre todo tolerancia.
Creo que hay una cierta energía que conspira para las cosas sean posibles.
Creo en el destino, es decir, las coincidencias de la vida. (pero en ciertos casos no)
Creo que las amistades verdaderas son para siempre, o mejor dicho, de larga duración. Siempre y cuando ambas partes concuerden en lo mismo o simplemente crean que es real.
Creo que las cosas son posibles cuando uno hace que así sean.
Creo que uno llora, necesariamente, para desahogarse.
Creo que no siempre hay que reír, entiéndase como sonreír, estar feliz, alegre y todos los sinónimos posibles. Uno no siempre o necesariamente tiene que hacerlo a la fuerza.
Creo que no hay porque engañar a la gente aparentando no ser quien es, lo que corrobora mi creencia de no sonreír cuando no lo sientes, ni estar feliz porque los demás piensan que lo eres, lo que no es cierto.
Creo que las personas no son totalmente felices. Pero aún así...
Creo en la felicidad...
Creo que uno se la labra sólo, día a día.
Creo que muchas veces nos complicamos por cositas.
Creo que ser sensible es lo mejor que me ha podido pasar. (porque es mejor llorar que guardarse las cosas y decir que todo está bien)
Creo es mejor ser sincero y decir lo que sientes. (decir la verdad aunque duela)
Creo que es normal sentirse sólo aunque tengas alrededor tanta gente que te acompaña. (siempre y cuando sienta que nadie me entiende)
Creo que mucho de lo que digo no lo hago, y hasta cierto punto es normal porque no siempre hemos de cumplir lo que decimos.
Creo que todo me sirve, es decir, lo que hago, lo que veo, lo que leo, lo que escucho.
Creo que es normal deprimirse, no siempre, pero si cuando sea necesario. (por lo general soy morelia)
Creo que es importante escuchar y ser escuchado.
Creo que soy capaz de muchas cosas.
Creo que soy afortunada en algunas cosas
Y creo que valgo mucho, entiéndase esto, no cómo pretensión, sino como una forma digna de reconocerme que todo lo que he escrito y lo que he hecho es tan válido y tan cierto en mi, que soy todo lo que creo y que estoy segura que nadie podrá llegar a entenderme y creerme.

Creo en muchas cosas ciertas o no, valederas o no, pero son las cosas que me hacen vivir.

Deseo (ficticio) de matar

2008-12-15T23:37:00.000-05:00

Sentía unas inmensas ganas de llorar, pero en lugar de eso se puso a leer un libro, de esos de pasta roja y gruesa que su padre coleccionaba. Tomó uno delgado que titulaba las “Aventuras de Tom Sawyer”, pero lo miró, ojeó un par de líneas y lo cerró.
Nada podía calmar la inseguridad que sentía en esos momentos, la incertidumbre de que pasaría en unas horas la mataba. Quiso llorar nuevamente, pero se contuvo.
El teléfono sonó, contestó amablemente, al parecer aún sentía ganas de sonreír, pero tuvo miedo, pensaba que si la notaban que estaba triste y llorando, rápidamente se enterarían de la verdad.
Era el vecino, que siempre la llamaba para que salieran al parque a tomar un helado, ella se negaba, una, dos y tres veces dijo que no, el muchacho no insistió más y colgó. No soportaba que le dijeran no tres veces.
Ella cerró el teléfono con gran alivio, quiso llorar ora vez, pero no pudo, las lágrimas parecían dos estacas clavadas en los ojos, que no se movían ni si quiera por el parpadeo de sus ojos.
Respiró violentamente, el escalofrío recorría su cuerpo esbelto, los vellos de sus brazos se erizaban hermosamente.
Dos meses estuvo en el hospital antes de ese día, tuvo una fuerte depresión que casi la lleva a la esquizofrenia. Cuando permaneció en la cama de hospital, ella solo quería una cosa: Quería matar a Daniela.
Planeaba noche y día como poder hacer realidad su deseo, cada movimiento, cada llamada, cada paso, cada bala, cada disparo calculado. Muerte fría era su venganza.
Cuando todo lo tenía bien planeado, en su cabeza, porque no había mejor lugar donde guardar su secreto, ella estaba dispuesta a hacerlo, apenas saliera del hospital donde la creían “loca” como ella decía.
Llegó a su casa, sabía donde guardaba su padre el arma, en la cajita negra detrás del armario, envuelta en una tela negra. La tomó entre sus manos y la guardo debajo del vestido blanco que llevaba puesto.
Ahora no había escapatoria, ella sabía los lugares que frecuentaba Daniela, pero todo se haría antes que ella saliera de su casa.
Saltar por la terraza de su casa hacia la casa vecina era demasiado fácil, llegó hasta el patio de la casa de Daniela, bajó las escaleras que daban hacia la sala, rápidamente revisó el lugar y no había nadie.
Llegó hasta la habitación de Daniela la vio desde un espacio pequeño, porque la puerta estaba entreabierta. Cepillaba sus cabellos rubios, se miraba al espejo como idolatrando a una diosa, sonreía como una reina al pasar y ver a sus súbditos.
No había tiempo que perder, el arma de fuego apuntaba al blanco, la cabellera rubia se vería envuelta de un tono rojo profundo.
Tres, dos, uno… con las dos manos sostenía el arma, el gatillo fue apretado por el índice de su mano derecha… el blanco perfecto, la huida riesgosa.
No se percató que estuviera muerta, su instinto asesino se lo confirmaba. Aspiró el dulce sabor de la venganza, su corazón latía con fuerza. Sabía que esto podría destruirla.
Calculó fríamente todo, las huellas en el arma no serían un problema, las limpiaba rápidamente con una franela verde. Puso el arma en manos de Daniela.
Este sería el acto suicida, este sería el asesinato perfecto.
No sospecharían de ella… de nadie. Tal vez de su novio Gabriel a quien Daniela decía amar con locura. Nunca sabrían la verdad.
Comenzó a morderse las uñas, los nervios comenzaron a ser presa de ese cuerpecito esbelto. Frío ventarrón traspasaba la ventana, el olor a muerte embargaba el ambiente. Sus ojos parecían dos vidrios a punto de explotar por tanto ruido, por tanto dolor y asfixia.
Apretaba su abdomen, como si llevara un bebé en su vientre, moría de miedo al pensar que nunca fuera madre y temblaba aún más al pensar que Gabriel no fuese el padre de sus hijos.
Uno, dos, tres, cuatro, veces sonó el teléfono, miraba de reojo el aparato negro a punto de estallar, levantó el auricular. Gabriel ha muerto, decían del otro lado.
Apretó el auricular con la misma fuerza que apretó el gatillo cuando Daniela era su blanco. La explicación más absurda. La verdad salía a relucir, ella nunca mató a Gabriel.
Se acordaba de la imagen de Daniela en su peinadora, bañada en sangre. Se acordaba de su hazaña convertida en desgracia.
Yo maté a Daniela, se resignaba.
Gabriel no soportó ver el suicidio de su amada. Arma desgraciada condenó a muerte a quien no pudo resistir el cuadro fatal de la muerte.
Las lágrimas salían espesas de sus ojos, la mancha de sus labios contrastaba con la mancha de su alma. Su vestido blanco se bañaba en rojo. El cuchillo penetraba su cuello.
El vecino se vestía de duelo.

TRES

2008-12-10T20:53:00.000-05:00

Venía pensando en muchas cosas que contar, pero todo lo resumiré en un breve tiempo de enfermedad...
A nadie le parecerá raro que últimamente, se sienta mal, que un estornudo, que un dolor de cabeza, que el ardor de la garganta y tanto síntoma pendejo que aparece...
Al parecer la enfermedad hizo de las suyas conmigo esta vez...
Todo comenzó con un breve malestar en la garganta, talvez a de ser de esas molestias pasajeras... al siguiente día ya estaba camino al doctor, perdón, doctora... como le dije hoy a una amiga, "los doctores solo te dan malas noticias"... "Estás con amigdalitis" confirmaba la doc... (maldición) sin embargo eso significaba tres días de reposo, dos tipos diferentes de pastillas para un lapso de tres días... "Te espero el viernes para ver como sigues", terminó diciendo la doc.
Nunca fui el viernes, tomé las pastillas sagradamente hasta la última (porque muchas veces siempre dejo una o dos) me "abrigué"... sin embargo las fiestas de Quito no quisieron que me quede en cama...
Tres días de fiesta sin parar, una, dos cinco de la mañana fueron el orden de llegada de esos días... y me dije: "hasta por salud ya quedaraste en la casa ¿no?"...
Pero de que me sirvió dos días de descanso si al tercer día, (como si un virus se empeñaba en seguir en mi cuerpo) el malestar en la garganta volvería, pero con más fuerza, esta vez ni comer podía... peor tragar saliva.
Al siguiente día, ya no era mi madre la que me decía "vamos al doctor", ahora era yo... "Mami me duele un montón la garganta, ni dormir pude" le dije lamentándome... Y no se hicieron esperar los regaños... "ahí está por no cuidarte, por no ir donde la doctora el día que te dijo y etc etc"...
Llegué donde la doc... (vuelve el perro arrepentido... a veces me preguntaba porque demonios no fui el día que me llamó) fui a parar como tres semanas después... el colmo... y dije "Doc. lo que pasa es que todo estaba bien hasta que tuve y tengo un malestar en la garganta que me impide comer"...
Una revisión rápida, saca el palito de madera grande, (que en algunas ocasiones cuando el doctor te decía que digas A, te metía y por poco te daba náuseas) revisaba con una pequeña linternita... que seguramente tendrá su nombre médico... y no dijo nada hasta sentarse en un escritorio y decir... "tienes gránulo en la faringe"... en verdad me molestaba un montón y era el que me impedía digerir la comida... "¿No es alérgica a la penicilina?" preguntó la doc... (Oh Oh, mi mente procesó rápido, penicilina= a inyección!!!)... Mi mamá tan sincera respondió: "no no es alérgica"... por esta vez un suspiro decía más que mil palabras... tres de penicilina= tres inyecciones= tres moretones en las nalgas= tres dolores
Me iba preparando psicológicamente, hace tantos años no me ponían una inyección, como decía hoy, prefiero que me saquen sangre a que me pongan algo dentro... pero hasta hoy no se que es peor...
Al fin y al cabo es por mi bien... creo que eso me va a curar... mente positiva como mi mamá... "eso no duele, tranquila yo te voy a inyectar"... (por lo menos me quedaba y me queda todavía la tranquilidad que mi mamá estudió enfermería y sabe de esas cosas y también por el hecho de ser mi mamá)...y le respondía... sí mamá, yo sé que es por mi bien...
Por suerte, tuve que esperar hasta la noche para que la famosa inyección me hiciera llorar... Por momentos creía acobardarme, por momentos sentía seguridad, mi mamá es de las que ponen las inyecciones sin que te duela mucho... pero eso fue hace tanto tiempo que ya ni me acuerdo como fue...
La odisea fue así:
Llega mi mamá del trabajo, me saluda... "como te sientes"... "mas o menos" respondo... "me cambio de ropa y te inyecto" dice... "bueno mamá" respondo resignada...
Preparación psicológica en marcha... (aunque debo admitir que me snetí muy nerviosa)... mi mamá se lavaba las manos, yo resignada, como quien ya no tiene salida... me acosté boca abajo... Mi madre como toda una enfermera, el algodón, alcohol, la inyección, ese tubito transperente con un líquido parecido al agua, un frasco con un polvo blanco y tapa de metal...
No miré nada de lo que hice, solo esperaba el momento en que el algodon húmedo en alcohol fuera frotado en la parte superior de mi nalga y que después la aguja penetrara la piel y el líquido empiece a bajar y se meta en el músculo... (de sólo contar eso me da escalofríos)... el proceso se demoraba, mi mamá no lograba que toda esa cosa blanca entrara en la inyección... tres minutos más y ya... "Haber, respira profundo, eso" decía... "no dejes de respirar" repetía... mi respiración era exagerada, el miedo me invadía, la aguja penetraba, el dolor se intensificaba, ni sentí cuando el líquido ya ingresaba a mi cuerpo... !ya listo! decía mi mamá... "¿ya se acabó?" pregunté con una duda tan grande... "si ya te inyecté"... leves masajitos con el algodón y listo... sin embargo me dolía demasiado, tenía miedo de mover la pierna, de moverme, de subirme el pantalón, de todo y me heché a llorar... y en ese momento me acordé que nunca había llorado ante una aguja y peor si la que me inyectaba era mi mamá... por primera vez me sentí cobarde ante una simple inyección...
Al siguiente día, osea hoy (10-12-08) tocaba la segunda, a mi punto de vista estaba más relajada que ayer... pero para la enfermera (osea mi mamá) estuve igual que ayer... asustada... pero mi madre lo estaba más porque la aguja no entraba, mejor dicho casi no entraba... pero para ser la segunda vez en esta semana vamos bien... para mañana es la tercera y como quien dice... la tercera es la vencida...

Al abuelo

2008-11-26T15:37:00.000-05:00

... por todo lo que fue y sigue siendo para mi...

Aún recuerdo, en una de las tantas vacaciones de agosto que tuve en mi vida, cuando fui donde los abuelos maternos: Manuel y Blanca. 83 y 73, respectivamente... claro que desde ese entonces han pasado ya, 11 años.
5 de la mañana, los abuelos ya estaban de pie... mientras yo dormía en la cama de la abuela, ella iba a la cocina a preparar el desayuno. El abuelo se disponía a cambiarse de ropa, un pantalón plomo que siempre usaba, una camisa media celeste y por encima un saco tejido, de color rojo con negro... La abuela era más rápida, un pantalón de calentador verde una blusa floreada... y ni se diga para el desayuno: la leche hervida, dos pedazos de pan, un plátano, dos huevos duros y sin olvidar el termo para el café del abuelo.
Manuel!! gritaba ella para que se apure, sus dos muletas lo esperaban apoyadas en una pared de color durazno, difícil movimiento le tocaba hacer para ponerse de pie en su pierna de carne y su pata de plástico... Ya voy!!... respondía Manuel al llamado de su mujer.
El abuelo se sentaba a la cabecera de la mesa, leche con café caliente, un pedazo de pan y un huevo duro ya pelado. Comía poco, la premura por bajar a la tienda lo hacía dejar el desayuno a medias. Blanca comía sin mucha rapidez (por lo menos).
Abuelito Manuel bajaba con mucho cuidado las gradas. 13 algún día jugando por esas mismas gradas las conté una y otra vez.. eran 13. Una puerta de madera enorme y más adelante una de metal negro.
La lanfor estaba a lado de la casa, claro que Manuel ya no podía abrirla con tanta habilidad... todo después de perder su pierna izquierda tras una gangrena, debido al alcohol... él siempre entraba por la puerta café que quedaba a un costado de la lanfor. A mis 9 años, era un misterio esa puerta, creo que la vez que pude entrar por ahí, nunca quise salir... el abuelo esperaba a que la luz de las 6 de la mañana entrara por toda la tienda.
Ya llegué!! gritaba Manuel a Blanca, ella quedaba aliviada, ya que temía que pasará algo durante el trayecto del departamento de arriba hacia la tienda.
Bueno!!! respondía la abuela desde el balcón de arriba que quedaba junto a la cocina, a su vez ya tenía listo el termo con café y lo mandaba por medio de una canasta (de esas que llevaban las mamás al mercado) atada a una cuerda de saltar. Ese era un medio de transporte de cosas útil para ambos.
Un leve sonido, Manuel sabía que su termo había llegado hasta abajo... lo tomó y entró a la tienda, se sentó tras el mostrador a esperar que Blanca abriera la lanfor.
6 en punto de la mañana la tienda abrió, la abuela Blanca conversaba con Manuel sobre el almuerzo, ¿que le gustaría?... una sopita de col... que nunca me llegó a gustar... y unas torrejas de atún con una ensalada de lechuga y tomate... eran los menús caseros de la abuela.
Ni bien la abuela se instalaba a lado de Manuel, la gente llegaba "Buenos días señora Blanquita, don Manuelito como le va" saludaba una vecina de al frente, pedía lo de todos los días, que una lechecita, que pancito, que 2 de azucar, 2 de arroz, 4 huevos...
Toda su vida se dedicaron al negocio de los abarrotes, mi madre cuenta que tenían una despensa enorme cuando ella era niña. Pero ahora que ya estaban en la vejez querían algo pequeño como su tienda.
Esas vacaciones las pasé con los abuelos y mi mamá, sólo que ella trabajaba en un Colegio y yo me quedaba con los abuelos. Mi madre al igual que ellos, madrugaban. Yo no podía dormir tanto, me decía mamá, sin embargo la abuela era la que decía que me deje no más.
Pero no podía abusar, ese día me levanté a las 7, me bañé, me vestí, desayuné "breve" como decía la abuela para poder bajar... el día anterior mi mamá me dijo que baje a la tienda a yudarles a los abuelos.
En un comienzo me daba miedo, ahora puedo confesar que desde los 7 años hasta ese entonces le tenía miedo al abuelo, siempre lo imaginaba bravo, con cara de pocos amigos, en mi impresión no le gustaban los niños, el miedo que sentía no era extraño en la familia, era común entre primos.
Sin embargo, ese día me daría cuenta de todo lo contrario.
7 y media la abuela ya subía, yo bajaba lentamente las 13 gradas del departamento, con miedo y con cierta molestia.
Abuelita buenos días!!... le decía con mucha alegría, talvez tenía más afinidad con ella que con mi abuelo... mijita buenos días!!! ahí esta el abuelito para que le acompañes... decía la abuelita.
Mi sonrisa fingida, 9 años, no se podía decir que no.
Y llegó el día, pasé por la puerta misteriosa, si mal no lo recuerdo el sitio era oscuro, un pasillo oscuro y frío, donde no entraba la luz a menos que la puerta se abriera. Un pasillo no muy largo, y llegué a la puerta donde se encontraba mi abuelo... tomé aire una vez y golpeé despacio, Manuelito abrió enseguida... con un poco de susto lo primero fue Buenos días abuelito!!!... un beso en su mejilla arrugada y el abuelo respondía con un Buenos días mijita, siéntate, siéntate... me senté y sentía alivio al mismo tiempo, aunque incertidumbre también.
Nunca antes pasé las vacaciones con él.
Puedo recordar, que conversamos de mi escuela, de mi mamá, de mis hermanos, de las vacaciones y algo que me pareció hermoso fue que me contó su sueño, su gran sueño de viajar a Alemania.
Entre palabras en alemán "Guten Tag" "Guten Abend" "Gute Nacht", risas, ayudas, ventas... la mañana se iba de repente... la gente que entraba saludaba a mi abuelo y el abuelo me presentaba como su abuela, la hija de su última hija Blanquita....
Debo admitir que ese día se rompió la barrera del miedo, y creció un orgullo por tener a mi abuelo Manuel.
Mañana te seguiré enseñando más palabras en alemán... decía mi abuelo y yo estaba demasiado feliz... mientras la abuela preparaba el amuerzo, el abuelo me enseñó un juego con una piola, no lo recuerdo bien, pero se que se jugaba entre dos y a la final quedaban dos rombos... la piola era un retazo de la lana que usaba mi abuela para tejer, color concho de vino... aún tengo el recuerdo de esos dos rombos sostenidos por las manos de mi abuelo...
Sinceramente puedo decir que me divertí ese día porque conocí al abuelo tierno, cariñoso, amigable... que no había conocido durante mucho tiempo.
De esos días se repetirían unos dos más... al siguiente día, la abuela le pidió a Manuel que pelara papas, el abuelo me pidió que le ayude... gracias a él aprendí el oficio de pelar papas, no tan complicado, coges a la papa con la mano izquierda, coges el cuchillo con la dercha, apoyas el pulgar de la derecha con la papa y vas arrastrando el cuchillo y pelando... si todo eso lo recuerdo como si fuera ayer, como si el abuelo todavía estuviera presente.
Las vacaciones donde los abuelos terminaban, una semana pasó rapidamente, Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Sabbat, Sonntag....mis hermanos y mi papá regresarían a la casa, yo me regresaría cargada de aprendizaje y amor por mi abuelo... ... pasaron algunas semanas... los fines de semana como era común visitaba al abuelo, por fin me indicaría su diccionario Español Alemán... Fräulen, Frau, Papa... Mutti... Mamá en alemán... así llamaba mi abuelito a la abuela.
La verdad es que no recuerdo cuanto tiempo pasó, pero llegó un 30 de agosto y la llamada inesperada e inevitable la recibió mi mamá... el abuelo está mal, sufrió un paro cardíaco... inmediatamente al hospital, mi mamá se fue con mi hermano yo me quedé con mi hermana... fue una de las preocupaciones más grandes que tuve a esa edad... 9 años...
Más tarde las noticias eran peores, mi abuelo había muerto... no hubo como salvarlo, la sangre de mis tíos y mi mamá no eran compatibles con la de él.
Yo quería ir a la funeraria, y un día después al entierro, pero mi mamá nunca me dejó ir...
Mi papá prefirió llevarme de viaje, así lograría superar esta muerte inesperada... y así lo fue
Tras cuatro días de viaje regresé, al mismo tiempo y en ese año, la muerte de Lady Diana y la Madre Teresa de Calcuta repercutió en todo el mundo, en mi vida sólo repercutía la muerte de Manuel Freire... Mi abuelo... al que recuerdo en esas pequeñas cosas, en su gusto por la cola con güitig, por su pierna de plástico, por su risa sincera, por su amor a Alemania y a su familia....

Todo por tutear

2008-11-11T21:13:00.000-05:00

Los hechos relatados en esta historia son reales, excepto los que denotan imaginación (casi todos) porque así pasa cuando sabemos contar algo a alguien, la imaginación es poderosa y empezamos a dibujar en la mente como ocurrieron los hechos...

Los nombres de los personajes han sido modificados, por precaución... uno nunca sabe que puede pasar... así que mejor los cambié.

Las fuentes son fidedignas... y quien lo dude... hágamelo saber!!!
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*Estaba en el auto rojo de mi tío, el sol de la mañana comenzaba a estorbar por el parabrisas, miré al retrovisor apareció mi cara, luego un taxi, después... nada...

7 y 45 de la mañana... tengo clases a las 8, respondí a la pregunta de mi tío... estás un poco atrasada... no importa...

Hubo una breve conversación antes de ir a la U, no se de que hablaban mi mamá y él... 7 y 50 lo retomó, me contó lo que no me había contado mi mamá...

Me pareció un tanto interesante la pequeña historia y digna de escribirla...

Y entonces lo imaginé de la siguiente manera:

Parte 1: El incidente

Un aula, 15 personas entre hombres y mujeres, sentados mirando hacia el profesor... el profesor parado al frente... es su primera clase... Clase de Psicología... me inventaré (Psicología Social)

(Con voz de típico profesor hecho el pana)

Buenos días muchachos!!

Cómo les va? Soy Juan Andrade (nombre inventado) y seré su profesor en Psicología social...

Una de las alumnas lo interrumpió... Profe!...

(Juan alzó la ceja)

Antes de darte la palabra, quisiera comentarles que no me gusta que me traten de usted sino de tú... (me sonó tan jovial)

Y continuó... a quien no le parezca esto, puede decirme la razón...

(Imagino a algunos de los chicos mirándose, otros diciendo "bacán", otros en cambio con temor a alzar la mano)

dos chicas levantaron la mano, (con temor a que el profe les diga algo)

una de ellas le dijo... no me parece tratarle de tu, ya que usted es el profesor y se merece respeto...

(ahora puedo imaginar la cara del profesor, cara de "estoy dando una orden y ustedes tienen que obedecer")

el profesor se limitó a anotar los nombres de las dos alumnas, que no quisieron tutearlo...

talvez la clase siguió con normalidad, sin embargo en el pensamiento del tipo le quedó la duda...

este señor trabaja en un Centro de ayuda Psicológica, en el cual, la chica que se atrevió a decirle que no lo tutearía realizaba pasantías.

(Me imagino, que el profesor la vio en dicho Centro, sonrió fingidamente... ella diría un Buenas tardes, con un poco de temor... y talvez respeto.)

el hombre entraría en su oficina... en su pensamiento diría... "ay esta muchachita, no me gusta que esté aquí y después de lo que dijo"

una decisión rápida... suena el telefono de una de las personas que trabaja ahí. "Carmen acérquese a mi oficina urgente"

ella acudió, un poco extrañada... el profesor le dice "quería comentarle que la muchacha que está haciendo las pasantías con usted, se ha portado un tanto grosera conmigo... quería saber si ella tiene esas actitudes con usted"

a lo que Carmen respondió: "no, para nada... ella es muy educada, muy respetuosa, conmigo no ha tenido ningun problema"

la cara del profesor no debió ser la mejor y sentenció: "pero la actitud conmigo no es buena, así que las prácticas que realiza la señorita se terminan, necesito que le avise sobre esto a la muchacha"

(imagino que Carmen abrió los ojos disimuladamente, tenía una orden de su jefe.... una orden que cumplir... pero que no la involucraba.)

Salió de la oficina... puedo imaginar que piensa muchas cosas a la vez, entre una de ellas ¿por qué me utilizan a mi para decirle eso? ¿acaso no tendría que ser él mismo que le diga?

(Carmen llegaría a su casa, ese día, con cara de pocos amigos... lo primero que hizo fue contar a Francisco... su hermano.)

!te están tratando de manipular Carmen!... se quieren lavar las manos, claro, si tu le dices a la muchacha que se vaya, ella dirá en su Universidad que le hechó usted y no el dueño... la que queda mal es usted!!

Carmen decidió, al día siguiente, hablar con la Vicerrectora del lugar... Wilmita escuchó atenta el relato de Carmen... como puede ser justo que me pidan que yo haga algo en lo que no esté de acuerdo y mucho menos esté involucrada... Tienes toda la razón Carmen, voy a hablar con Juan (el profesor) para que hable directamente con la chica.

Carmen se sentía tranquila, sin embargo la muchacha le preocupaba...

* el auto rojo de mi tío se detuvo frente a mi U, la historia según mi tío concluía ahí, sin embargo los dos nos quedamos con la expectativa de lo que pasaría luego....

Chao tío... adiós querida!

Parte 2: Carmen

*Mi tío vino a mi casa, se quedó un buen rato y pudo contarme el desenlace de la historia:

El mismo día que Carmen habló con Wilmita, la muchacha le contó a Carmen, que días después del incidente de la presentación el profesor les estaba haciendo quedar mal delante del resto de la clase...

como quien dice, les tenía puesto el ojo...

Wilmita llamó a la muchacha para que hable con el profesor... ella accedió con cierto temor...
antes de que hable con el profesor, Wilmita le dijo que le pida disculpas por el incidente del primer día de clases...

(puedo imaginar la cara de la muchacha "pero ni que yo hubiera hecho algo malo en decirle que no quiero tutearle y todavía más pedirle disculpas....")

sin embargo, no le quedó de otra... puedo imaginar que la muchacha entró y le dijo "Señor Doctor Juan" (porque asi es como quería que lo llamen, especialmente las dos que se opusieron a él.. )

"quería pedirle disculpas si le pareció grosera mi actitud, yo la verdad quiero continuar en estas pasantías y no quiero que por un incidente pequeño se acaben"

y el profesor le diría: "si pues, creo que no fue una buena actitud, especialmente con tu profesor, que lo único que quiere es mantener una buena relación con sus alumnos así que Dianita, acepto TUS disculpas"

Diana, nombre ficticio de la muchacha, sonrío, y dio por hecho que tenía que tutearlo... pero se quedó con el mal sabor de haberle pedido disculpas por algo que no hizo y porque de ahora en adelante... tenía que tutearlo y ella tenía que aceptar que la llame: Dianita.

Manipulación o no... en esta vida se encuentra de todo...

Mini crónica de un Concierto

2008-10-21T16:59:00.000-05:00

La siguiente minicrónica, porque lo es, relata lo ocurrido el 17 de octubre en el Teatro de la Casa de la Cultura en medio del concierto de Ismael Serrano... Las subjetividades inmersas en el relato son propias de la autora, asimismo cualquier opinión vertida del mismo, sería bueno que me la comenten.. gracias...

Sí, quien diría que se nos iba a ir la luz en pleno concierto en Quito el 17 de octubre y en uno de sus mejores temas... Imagínense amigos que todo se quedó a oscuras, la gente se quedó sorprendida pero los aplausos y los silbidos no se hicieron esperar, bravo Ismael!,
No pude ver de cerca la cara de él porque estaba sentada en las últimas filas, sin embargo Ismael fue quien quiso mantener la calma alentándonos a esperar un poquito para ver si la electricidad volvía... muchos no quisieron esperar y se marcharon. Pero para fanáticos como yo, la espera valió la pena... tanto que después de 20 minutos que se fue la luz, salió Ismael en plena oscuridad, las luces de las cámaras y linternas lo trataban de iluminar un poco, preguntó al público si es que teníamos cámara a la mano y propuso que todos tomaramos una foto con flashes. A la una, a las dos a las tres!! y los flashes iluminaban un poco el escenario, todos aplaudimos euforicamente, Ismael sonreía y por último dijo "si se me ocurre algo divertido ya vengo" (bueno algo así)
El público rió y aplaudió una vez más al grande!! unos 10 minutos más de espera, sale nuevamente Ismael con guitarra en mano y con Fredy Marugán (guitarrista y bajista que acompaña a Ismael) propone a todos acercarse abajo del escenario para escuchar mejor y cantar con él, yo bajé inmediatamente casi me tropiezo pero no importaba. Dos velas y un par de linternas lo iluminaban, el camarógrafo de un canal de acá lo iluminó con su luz.
A capela y con sentimiento empezó a cantar, el orden de las canciones no las recuerdo bien pero entre ellas: "Ya nada es lo que era", "A las madres de mayo", "Km cero" "Vine del norte" "Pequeña criatura", entre otras.
La gente decía o murmuraba que ojalá no venga la luz, porque así estabamos mejor, y claro en un concierto íntimo con Ismael Serrano, todos pedíamos que la luz no llegue...
Aunque Ismael preguntaba ¿Cómo vamos con la luz? y nosotros noooo que mejor no venga
DespuÉs de unos 20 minutos más, la luz se hizo presente en el teatro, nosotros no queríamos pero regresamos a nuestro asientos y el concierto continuó unos 40 minutos más "Recuerdo" "ya ves" "zamba del emigrante" algunas más, "últimamente" fue su última canción de la noche.
Estaba tan emocionada por verlo, fue mi primer concierto de Serrano, terminé encantada en Peumayen* y me quería quedar para siempre... Ismael agradeció a Ecuador por abrirle sus puertas, yo quería que se quedará para siempre con nosotros!!

*Peumayen, es el lugar creado por Ismael Serrano en el que se desarrollan sus relatos y sus sueños, por eso lo llama el puerto soñado, donde Ulises y Penélope vivieron. En palabras más simples y para que me entiendan, en los conciertos de esta gira, el escenario se asemeja a un puerto y el lo denomina Peumayen.

Dato: Peumayen queda en la Patagonia Argentina a 700 metros de la ciudad de San martín de los Andes

SUERTE JOANA

2008-10-16T19:55:00.000-05:00

Se llama Joana, ha venido cuatro días y apenas hablé con ella una hora, talvez menos, las circunstancias no eran las mejores.
Su cabello rubio recogido dejaba ver su rostro, sin maquillaje alguno, ojos cafés pequeños, ojeras profundas, al parecer estaba enferma (eso creí yo).
Su personalidad, pero sobretodo su acento, delataban que no era de esta ciudad.
No necesitaba preguntarle muchas cosas, ella cogió confianza enseguida, los temas variaban.
Primero me contaba las quejas que tenía la anciana (a la que cuidaba), Joana no se hacía lío, sólo que al ser una joven de 18 años si te jode que una abuelita de unos 80 y más te friegue la paciencia.
Segundo, pregunté sobre su estado de salud, bueno, me interesaba por sus ojeras y su cara demacrada... Rió y sin más me dijo que estaba embarazada... (En mi interior me asombré demasiado... 18 años y embarazada) supe inmediatamente que era casada, porque ella me contaba como si fueramos amigas... Atentamente escuchaba sus relatos, cortos, pero intensos.
Se peleó con su suegra, su esposo es de la ciudad solo que por casualidades de la vida, él vivía en el lugar donde nació Joana.
No quise preguntar más, por delicadeza, a penas había cruzada un "hola" "chao" en cuatro días y nada más.
Supuse como se había quedado embarazada: "De ley les presentó alguien o vivían cerca, se conocieron, jugaron al amor, y bueno por lo que me contó ya estaban un año y por nose que de la vida, se casaron y van a tener un hijo" no me atrevo a decir que ella se embarazó y se casaron, porque sería lo lógico, bueno no lógico pero lo que cualquier persona pensaría en este mundo.. pero la verdad es que no me atrevo a afirmar nada, son sólo suposiciones.
Tercero, despues de que me contó todo lo de arriba, pregunté su edad, mi mamá me dijo que tendría mi edad (20 años), pero me safé de dudas y tiene 18 años... le dije que no parecía, le calculaba unos 20 años, ella puso cara de "parezco vieja?" y en cambio ella me calculaba de 15 años... Reímos.
Lo que me sorprende que hace tres días, ni la miraba, ni hablaba con ella, nunca pensé en conversar con ella... pero todo se fue dando cuando ella me pidió hacer una llamada telefónica... Ella con miedo de que yo le ponga cara de brava y le diga que no, yo con el afán de terminar un prejuicio vigente en mi vida, y de abrir la mente... al fin y al cabo somos jóvenes, ella va a ser mamá dentro de 6 meses más, yo no sé que haré hasta ese entonces...
La conversación se apagaba a medida que la noche aparecía, sin embargo no me sentía ni más ni menos que ella, en ese momento sentí la necesidad de verla mañana también... pero su estado de salud lo impedía, su marido estaba cabreado de que trabaje, mi abuela la trataba mal, entonces era entendible que ella quisiera irse y hacer algo mejor...
Sentí ganas de protegerla, de decirle que me cayó bien, que me gustaría verla después, pero talvez (tontos pensamientos) ella pensaría que soy hipócrita o algo así..
Yo esperaba a que mi mamá llegara, ella esperaba a que su esposo viniera a recogerla... Mi abuela nose que esperaba... solo se que Joana me dio a conocer una faceta de mi abuela que no conocía...Y no hubiera querido conocer.. ni modo.
Tocaron el timbre, era mi tía... Joana estaba pendiente, talvez era más feliz afuera con lo suyos..
Diez minutos después, otra vez el timbre... Joana estaba en la cocina leyendo una hoja volante, abrí la puerta, aquel muchacho que la vino a ver ayer estaba parado... la llamé y le dije que ya vinieron por ella... reímos una vez más... como cuando le cuentas a una amiga que tu novio vino por ti.. se despidió de la abuela como se lo merecía... sin besos en la mejilla y sin arrumacos... un adios secó, besó en la mejilla a mi mamá...
La acompañé, sentí pena de no volver a verla, pero le deseé mucha suerte... caminó hacia el auto que la recogería y reía... yo también.

Blue

2008-10-08T18:32:00.001-05:00

No encuentro la manera de desahogarme,
pensé en fumar, en gritar, en botar cosas,
en escribir, pero el llanto me ahogó,
no pude hacer otra cosa que consumirme en el,
que la música suene y mis ojos no paren de limpiar el sufrimiento causado,
aún así me esfuerzo por escribir,
por hacer que esta historia no suene tan común
como tantas otras que he escrito.

Lloré, hasta que la desesperación por hacer algo me ganó,
hasta que me calmará y la sangre vuelva a mis venas,
hasta que los últimos suspiros salgan por mi boca,
hasta que me puse a pensar en que una vez más lloré,
una vez más alguien es el causante de estas lágrimas.

Rememoro rápidamente y cuento las veces que llore por alguien,
y son tantas, pero esta vez me duele, más que otras veces,
porque las razones son fuertes,
porque no hay cosa más cruel que la mentira.

Muchas veces lloré porque no fue, no pasó nada,
esta vez pasaron cosas intensas,
nunca quise jugar a hacerme la loca,
nunca quise jugar al tira y afloja,
fui sincera al cien por ciento,
todo de golpe y porrazo,
directo a los ojos... sin miedo.

Todo pasó rápido,
creí muchas miradas,
muchas palabras,
muchos abrazos,
muchos besos.

Por primera vez creí en alguien
en tan poco tiempo,
por vez primera me arriesgué a algo que no tenía un futuro asegurado,
solo vivía del presente,
de lo que sucedía en el momento,
de lo que el impulso pedía,
de lo que el corazón mandaba.

Ya no se que más decir,
sólo me quedo con un vacío en el corazón,
ahora se me hace más difícil cerrar este capítulo de mi vida.

Y sólo puedo pensar en una canción
que es tan cierta y que resume todo lo que siento ahora.

Ya nada es lo que era
Ismael Serrano

Ya nada es lo que era,
nuevos paisajes, nuevas fronteras,
delimitando mis gestos, mis costumbres.
Otra lumbre iluminará mis versos,
otros muertos mis soledades,
otras felicidades mis fiestas,
otras dudas mis certezas.

Ya nada es lo que era.

Me tendré que acostumbrar
a esta fría soledad
como un viejo con días contados a su enfermedad.

Y nombrarte o esperarte en un café,
y padecer otro principio,
y volver a los sitios en que me has abandonado,
y ser asesinado
allí donde te amé.

Ya sólo me queda
la vacía pena
del viajero que regresa.

Estoy tan perdido,
soy el asesino
de tantas primaveras.

Ya nada es lo que era.

Ya nada es lo que era,
recorreré las aceras
buscando una luz que me recuerde a ti.

¿Quién me acompañará ahora a los Alphaville?
¿Quién hará cicatriz mis heridas?
¿Quién descubrirá mis mentiras?
¿Quién facilitará mi huida?

Y es que ya nada es lo que era.

Ya sólo me queda
la vacía pena
del viajero que regresa.

Estoy tan perdido,
soy el asesino
de tantas primaveras.

Ya nada es lo que era.
Ya nada es lo que era.

LA QUE NUNCA SE IRÁ

2008-09-28T21:13:00.000-05:00

MIRABA DE UN LADO Y SE ENCONTRABA CON ELLA, LA QUE SE LE PARECÍA TANTO
UNA SILUETA LA QUERIA ACOMPAÑAR, SE LE APARECÍA DE FRENTE, A LA IZQUIERDA, A LA DERECHA, ATRÁS... ELLA SE ASUSTABA DEMASIADO, NO LE GUSTABA QUE APARECIERA Y DESPARECIERA Y MUCHO MENOS QUE LA ACOMPAÑARA... CAMINABA Y NO LA DEJABA SOLA, APARECÍA EN EL RATO MENOS PENSADO.
CUANDO MENOS LO ESPERABA, SE SENTÍA PERSEGUIDA... REGRESABA A VER Y AHÍ ESTABA SIGUIÉNDOLA, ELLA ASUSTADA SEGUÍA SU NORTE Y SE TRANQUILIZABA PORQUE SABÍA QUE NO LE HARÍA NADA, LUEGO DE SEGUIR CAMINANDO APARECÍA DE FRENTE, LUEGO DE LADO, LUEGO ERAN DOS, LUEGO TRES Y ASÍ SE MULTIPLICABAN... ELLA NO ENTENDÍA PORQUE, PORQUE ELLA ESTABA ALLÍ Y LUEGO ERAN DEMASIADAS SIGUIENDOLA, ACOMPAÑÁNDOLA...
ELLA LLEGÓ A SU CASA, PERSEGUIDA O ACOMPAÑADA??
CERRÓ EL PORTÓN, PRENDIÓ LA LUZ Y DESAPARECIERON...
NUNCA ENTENDIÓ QUIENES ERAN NI PORQUE SE PARECÍAN A ELLA... NI PORQUE LA ACOMPAÑAN SIEMPRE QUE CAE LA NOCHE Y LA LUNA ILUMINA LA CALLE...

APROPIANDOSE DE LAS CANCIONES

2008-09-28T20:53:00.000-05:00

siempre quiso entender las letras de las canciones, descifrar cada frase, identificarse con las situaciones, con los paisajes, con los personajes, con los sentimientos... le provoca llorar cuando escucha una melodía romántica, le provoca reír cuando encuentra algo divertido... no se aprende la letra de memoria, muy pocas veces lo hace... prefiere escucharlas una y otra vez hasta aporpiarse de ellas como si esa letra fue necesariamente escrita para ella y para lo que le pasó... pero así es, la vida para ella se encierra en una canción escrita en la que describa su estado del corazón y que su sentimiento aflore y se desahaga en un mar de lágrimas o de sonrisas forzadas por algo que pudo ser pero no fue... así se resume la vida de aquella mujer que cree que las canciones de amor fueron escritas para hacerla recordar y sentir otra vez... llegar al climax del momento en el que fue feliz y se acabó... pero simplemente esas canciones dicen lo que ella quiere escuchar, o lo que la mayoría de personas quiere oír, porque pueden ser mentiras, pueden ser canciones inspiradas en otras personas y no necesariamente para quienes fueron dedicadas... pueden ser mentiras disfrazadas de verdad, una labia increíble de quien quiere impresionar y lograr su objetivo... ahora mismo escucha una mlodía que dice "que andarás haciendo ahora..." y se acuerda de alguien y se pregunta lo mismo, a pesar de que él no se acuerde de ella, porque él ya no está más aquí...

No sé... simplemente salió...

2008-09-19T21:33:00.000-05:00

Interesante olor, muy peculiar diferente a cualquier perfume rancio, dulce, amargo o amaderado (je) obviamente no muchos los soportan, siempre hay una mano que lo espanta, como si ese simple acto lo hiciera desaparecer, cuando de por sí se esfuma dibujando una leve ese por el aire que circula o simulando una silueta femenina, un cero o que se yo...
Fuerte aroma, que perdura por largo tiempo en los rostros, en las manos, en la ropa... aroma exquisito que invita a la conversación, a la risa, a la vida en general...
Justamente ahora me acordé de su aroma, de su olor y sabor... no agradable para muchos pero relajante para otros... muy dificil de olvidar su gran aroma, imponente, ahora mismo imagino como el fuego llega a consumirlo antes de emprender la carrera para salir de ese cuerpo que lo cubre, lentamente las cenizas caen, el humo se libera y el placer se enciende...

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Mi luna

Escuché tu voz, sonríe mil veces o mejor dicho no lo dejé de hacer
Mil preguntas a la vez, cuando te veré?
Nunca me cansaré de verte... Mi lunita...

cotidiano +1 divagación

2008-09-15T20:20:00.000-05:00

Nuevamente no se como empezar, esto ya me pasa a menudo... pero no en todo, la verdad es que pretendía contarles lo que me pasó hoy... a veces se me pasa por la cabeza ¿para quien escribo? sera para tantas personas que ya los llamo "mis queridos lectores" bueno... asi no hayan algunos sino uno, igual, escribo porque a veces siento que las palabras salidas de nuestras bocas pierden sentido, se esfuman, vuelan por el aire... de repente se quedan en los oídos de la otra persona, en otras ocasiones no son escuchadas.. preferiblemente escribo.
Hoy esperaba a mi mamá como rara vez, eran casi la una cuando una señora se acerca a preguntarme la hora. con todo el recelo del mundo y con cara de "que miedo" vaya a ser de esas personas que tipico se hacen los amigos para luego robarte, drogarte o lo que se inventan en las cadenas... en fin le dije la hora y se acercó a mi lado, una pregunta llegó a la otra -"estudio comunciación" y... oh sorpresa... me dice
-"soy periodista"
-"enserio??"
-"no me cree?? le indico mi credencial"
en efecto, la man periodista de un canal conocido acá en el país, bueno fresco... jaja y por casualidad me dice:
-"justamente estamos necesitando una pasante en el canal y "
me quedé loca, osea no sabía que decir, como reaccionar, antes de seguir estaba atontada porque mi teoría de que el destino no existe o tanta patraña de las señales y las cosas se me fueron... ¿coincidencia? ¿cuestión del destino? ¿una señal?
miles de preguntas... a la final cruzamos telefonos
-"pero llamará para llevarle al canal"
-"por supuesto.. gracias"
claro que omití que le dije algo asi como "usted me cayó como caída del cielo"
bueno, fue sorpresa para ella también, aunque seguramente para ella fue mera coincidencia, nada más..
La verdad, desde esto empecé levemente a creer en señales y cosas, es que nose que creer, aunque todavía me queda la duda, será cierto?
talvez llame mañana y.. si se hace la loca???
pues bien, aunque sea lo que sea tengo la certeza de que las cosas pasan por algo y si hoy no recibí la llamada tan ansiada y me llegó de alguna parte esta persona a ofrecerme esto.. osea... definitivamente todo es por algo...
A veces me siento looser contándoles un poco de mi vida, jaja talvez hay historias más convincentes o interesantes por leer.. pero así ha deber empezado un Cortazar al que leo rara vez, pero admiro... y bueno tampoco es que sea mi sueño escribir un libro, si lo pensé, obviamente fue un pensamiento y una idea motivadora, quería y quiero (todavía) dedicar un libro a una persona que no llegué a conocer pero que se ha convertido en un ídolo para mi, era un genio, era una gran persona, un luchador... lo he visto en fotos, me cuentan sobre él, lo admiro por todo lo que fue... ojalá el tiempo me de toda la sabiduría para dedicarle unas cuantas palabras a mi tocayo...
Si ven como me paso de coles a nabos... pues si, la vida continúa, vertiginosamente, me da miedo pensar que no alcanzaré a hacer todo lo que tengo y quiero hacer, no sólo hoy, sino mañana y así... hoy le comentaba eso a alguien y ese alguien me dijo, si es así, entonces yo no he hecho casi nada... y ya tengo más de 50....

Espera

Encerrado en mi torre de marfil, la espera se hace eterna, el tiempo parece no transcurrir, sin embargo, 12 horas han pasado, ¿ya es de día?... No... la noche se ha robado el día, imponiendo el cielo oscuro y la luna en lugar del sol... 12 horas más... el día no se siente, me cansé de esperar... la noche me roba la vida, el día me roba la espera...

DeSaHoGoS....

2008-09-13T23:35:00.000-05:00

Antes de que se me vaya la inspiración que me ha costado recoger en este tiempo… dos veces contadas me han dicho “no has escrito nada” por que?... chuta nose… no tengo ganas, no quiero, me da pereza, no se que contarles… aunque si hay demasiado que decir pero lo peor es que a veces no se encuentran las palabras precisas, como hoy: en casi todo el trayecto callada, ida, pensativa, imaginando cosas que no ocurrirán, cosas que ya pasaron, momentos perdidos… así han pasado exactamente 13 días que no escribo, después de tomar decisiones, maldita sea… esto no era justamente lo que pensé escribir, mientras venia en el carro quería escribir de cómo me siento… quería contarles que realmente no estoy bien, que por momentos quiero derrumbarme en llanto… no se muy bien porque… me angustia esta espera, un mensaje que nunca llegara, una llamada que nunca recibiré, un… un… pues bien, patética la situación… Morelia hasta mas no poder “ya estas otra vez”… si maldición estoy otra vez Morelia… y que pasa? Hay algún problema en eso? A caso siempre tengo que sonreír como idiota cuando no estoy feliz?... no mierda, esto no es lo que quiero decir… por que?... porque nose que escribir… bueno si se, pero no quiero que lo sepan… porque a veces pienso que no estoy actuando del todo bien, que mi corazón no esta de acuerdo con mi cabeza, que mi cabeza me pide reflexionar, que el corazón me pide sentir, me pide vivir??... si por fin siento que estoy haciendo lo que se me viene en gana… aunque en el fondo me muera por la incertidumbre del destino, perdón del futuro… porque a veces me convenzo que el destino no existe…

TE PENSE

te extraño… no tienes idea cuanto, no tienes idea de que hoy te extrañé mas que otros días… porque te me vienes a la cabeza, en un momento así, en el que menos quiero pensarte, en el que quisiera poner un punto final a esta historia, sin embargo no he hecho mas que poner puntos suspensivos, porque no se cuando se acabara ni se cuando podré olvidarte…

DIVAGANDO

1 brilla tanto la luna pero de nada le sirve si al día siguiente se apagara cuando el sol aparezca… nunca podrán encontrarse…. Solamente en el momento del eclipse… aunque ni en ese momento… fugaz… efímero… placentero… triste…

2 delfín que se esconde en el fondo del mar, tan fiel a ella, aparece cuando esta feliz pero retorna a su hogar, a quien le cuida… nunca entendí que quisiste decir con esto? Pero gracias… a pesar de todo me hace feliz pensar que soy un delfín y una luna… aunque me hace infeliz extrañarte…

Para quien siempre me lee

2008-09-13T22:58:00.000-05:00

leí tu blog, con desinterés… soy sincera, en el fondo se que escribiste mucho pero no leía, no porque no me interese, sino porque no quería sentir la envidia que sentí alguna vez… escribes muy bien… cosas interesantes que yo no podría… cuanta imaginación… si que bacan… yo no puedo, no me sale… pero leí con la plena certeza que eres tu, no tu otro yo que es parte de ti… si, al de siempre… bacan… me acorde de tu cumpleaños… si faltan 12 días… siento ganas de llorar nose porque… siento que cada vez me separo de ti, no físicamente… es una separación media extraña, un alejamiento un tanto raro… hoy lo viví al regresar a casa, parecíamos dos extraños, bueno yo mas extraña no hable mucho, pensé y pensé en otras cosas que no tenían que ver con esto… una breve conversación de cosas tan tipicas que rompen el hielo, en una desesperación de no saber que decir… de querer callar al silencio… hecha la profunda jaja… pues nose… cada dia el tiempo es mi peor enemigo, el tiempo se acorta, se va…

alguna vez ya me puse así por lo mismo, porque las cosas se acaban, las personas se van…

nos iremos, si… nos alejaremos, si… nose porque escribí esto… talvez es una forma de agradecer que entres a mi blogg y me digas “no has escrito nada” y de esa manera retribuirte con un relato muy morelio, para variar, porque es lo que siento en este momento, porque me inspiraste a escribir, no lo hago tan seguido, lo hago cuando es necesario, y creo que hoy era necesario…

nose que pienses después de esto… mejor no elucubro como tu sueles hacerlo, la verdad es que la vida me ha hecho reconocer que soy muy impulsiva, la mayoría de cosas las hago sin pensar tanto, para otras pienso rápido y ya… pero bueno… no me arrepiento… no espero respuesta a esto… es mas no escribo para que respondas, simplemente lo hago porque me inspiraste, porque me acorde de ti y es justo dedicarte un espacio aquí…

nose como terminar, la verdad es que esto surgió de repente y solo se que no puedo poner muchos puntos finales, y la verdad no quiero, solo me queda remedarte y poner un

CONTINUARA… Puntos suspensivos

DECISIONES

2008-08-31T13:05:00.000-05:00

-Sí, acepto- respuesta a una de las preguntas mas conocidas por todo el mundo... Decisión: ¿Fácil o difícil?...
Pregúntale a una persona enamorada, obviamente su respuesta sería algo así: Si claro que me casaría con él, porque el es el amor de mi vida y bla bla bla...
Pregúntale esto a alguien que sin querer, metió las cuatro, su pelada embarazada, sus padres curuchupas, su novia con la idea de formar una familia igual a los demás... respuesta: Negativa.
Muchas veces me he puesto a pensar que esta cuestión de tomar decisiones uno y otra vez, es siempre una forma de probarse, algo así como probar un helado de diferente sabor, vestir de un color que no te gusta, escuchar música rara, ver películas extravagantes, hacer cosas que nunca pensaste hacer... pero más que nada creo que es difícil renunciar a lo que te has acostumbrado a hacer, las cosas y más que nada las personas...
me permití iniciar con el típico ejemplo de una boda porque creo que la decisión de casarse no es sencilla como muchas otras... Es renunciar a cosas que eras: Soltero, libre, egoista... etc. Para luego pensar en: Unión, pensar en el otro, vivir con otro, unirse a otro... Difícil verdad?...
Como todo en la vida... a medida que escribo esto, trato de darme ánimos, de reflexionar, de pensar que la decisión que tome (ojo, no la de casarme) simplemente va a ser en función de probarme que puedo hacer algo distinto, que por más que me de pena renunciar a lo que he estado haciendo, que por más que no vea mis amigos, que los extrañe, tengo que aprovechar otra oportunidad que me espera... a veces tengo miedo, sé que lo que me espera no es fácil ni difícil tampoco, pero se que es distinto, es nuevo...
Tengo esa típica sensacion que causan las incertidumbres... que pasará cuando me vaya, cuando salga por la puerta y diga adiós a lo que fui?... que pasará cuando ingrese al nuevo mundo?...
Asimismo sonrío y me pregunto... ¿Qué será cuando me casé? (jajaja)... Espero no llegar a ese punto por el momento...

HUIDA

2008-08-29T00:41:00.000-05:00

Llegó a la isla que tanto deseo ir, se encontró con todo un paisaje típico:

Cielo azul, mar, palmeras, kilómetros de terreno cortos…

La vida humana no existía mas que el…

Sentado en la orilla, agradecía haber desaparecido por un instante…

Sin embargo, la presencia de dos seres interrumpía su tranquilidad…

La preocupación lo embargaba, no podía ser feliz con su soledad

Ayer pedía a gritos estar ahí en esa isla…

Ahora quiere regresar… los dos seres lo necesitan… no puede ser egoísta…

Decide regresar, solo por ellos…

-Despierta!-... le dice una voz…

-No he muerto?- responde asustado

-Todavía no-… ellos te esperan… te necesitan

Tratando de hacer metáforas

2008-08-29T00:15:00.001-05:00

Estaba lleno, pero no tanto… algo flotaba en el medio, se derretía como los icebergs… pero su esencia permanecía… el frío lo llenaba por completo… sin embargo no dejaba de reducirse…

Se quedaba vacío… poco a poco perdía su sabor y su esencia…

Al final… quedó en nada… lo que flotaba se esfumó… así como lo que lo mantenía vivo también.

La vida en cancion

2008-08-20T00:43:00.000-05:00

Le gusta escuchar esa música diferente, de esa que poca gente sabe apreciar, con letra romántica, que siempre hable del amor. No dibujado con corazones, ni con besos melosos, sino con esa letra que hable escondido en paisajes, fechas, que cuando describan un beso no lo hagan de la manera típica, sino con la complejidad que un beso implica o el significado profundo de la unión de dos cuerpos, que no solo es físico sino... profundo.
Se queda horas imaginando, que esa historia cantada con una voz tan sentida, es la de ellos...
Mira al mar, mira el sol, mira la luna...
Camina sobre la arena, deja huella su pisada, su corazón se desboca
Cuando escucha otra canción sobre la vida, lo hace imaginando que le gustaría casarse con el cantante, porque no puede imaginar que una persona escriba tan lindo como lo hace el....
Imagina su vida a lado del cantante, su casa, su cocina, su cama
lo detallista que seria el, las canciones que le dedicaría,
una caminata por la playa cogidos de la mano,
sentados mirando la luna, amándose.
Por lo general, piensa en esto cuando el sentimiento la embarga, cuando no quiere pensar en que mañana le tocara enfrentarse a la realidad que la persiguen...
prefiere quedarse escuchando horas los mismos discos, las mismas letras, aprenderse de memoria, cantarlas una y otra vez, hasta encontrarlas sentido o encajarlas en un sitio en el que la vida se le haga mas agradable...

Tenía ganas de escribir y...

2008-08-19T23:46:00.000-05:00

tengo ganas de contar tantas cosas que a veces no se como decirlas, que si pongo palabras difíciles la historia podría llamar la atención de quienes lo lean o que si cuento un pasaje de mi vida pues no se si sera de interés, pero a la final creo que para algo sirve este blog... osea tengo ganas de escribir y contar como me siento, como percibo la vida, como la vivo, pero al momento de sentarme frente a esta maquina las palabras vuelan, mi mente divaga, las frases comunes se hacen presentes. Quisiera empezar con la frase de un escritor o de un cantautor, pero... típico!
luego quisiera poner algo abstracto, algo que después de un rato de leer la explicacion quede implícita, pero... nunca lo he hecho y la verdad siempre quise hacerlo pero no se como hacer.
después se me ocurre comenzar con algo cotidiano (como el nombre del blog) algo así tan sencillo como: "estaba sentado mirando el paisaje a través de la ventana" o "tomo el bus que le llevaría a su casa", pero... que mas puedo imaginar?
y por ultimo, cuando estoy sentimental, las cuestiones amorosas siempre dan pie a que los pensamientos y las ideas del corazón afloren, pero esto si me parece típico, sin juzgar a los poetas o pseudopoetas amantes de estos relatos, que en ocasiones también lo hacemos y lo he hecho porque así es la naturaleza humana... pero hoy no... no me dan ganas de escribir sobre eso.
simplemente mis queridos amigos, me dio ganas de contarles la verdad: que no se muy bien como empezar, ahora mismo se me ocurría contarles millones de cosas pero siempre es difícil, a veces uno cree que es fácil... yo lo creí, yo estaba segura, pero me doy cuenta que no siempre es así, que siempre habrá ocasiones en las que las palabras no fluyen como cuando uno habla... aunque a veces es mas difícil hablar que escribir... pero para las dos cosas hay que saber como hacerlo... si, claro que ahora lo pienso mejor y considero este blog como el espacio en el que uno puede plasmar lo que siente, piense, escriba lo que escriba es mio, mi desahogo, mi lugar en el que las criticas son un complemento, son un impulso a continuar, a pensar que uno hace las cosas porque a los demás le interesa, porque por mas que uno piense y re piense y rebusque palabras, historias, etc. lo que importa es que lo hagas, que lo digas, que lo cuentes... porque es tuyo porque nadie te lo quita, porque vale la pena...
Si no valiera la pena, tal vez mucha gente no escribiría, mucha gente se guardara las cosas para uno y se portaría egoísta con el resto del mundo, porque aprendemos del resto, aunque sea aprendemos a escuchar o a leer, pero lo hacemos...
porque otra gente nos dio la oportunidad de conocerlos, aunque sea por sus escritos...
porque esa gente nos deja un mensaje en sus escritos...
porque esa gente quería asustarnos o hacernos llorar con sus historias...
porque nos hicieron acordar de nuestro pasado, de nuestras historias, de nuestra vida...
Si no valiera la pena, yo no estaría aquí contando esto, que al fin y al cabo es una historia, la cual no la pensé, simplemente nació y agradezco a esa persona a quien dedico este texto, porque gracias a esa persona creo que todo lo que uno hace vale la pena y escribir vale la pena!
no cierto?

CONCLUSIONES

2008-08-10T22:53:00.000-05:00

Iguales... todos son iguales... a esa conclusión llegó, después de terminar un café caliente y espumoso, con una flor dibujada encima... que delicia ese sabor amargo del... amor.
Ya sabía que no llegaría, pues si, lo más doloroso no fue pensarlo, sino hacer realidad sus pensamientos. Nunca creyó en supersticiones ni en lo que decían los horóscopos, pero esta vez estaba convencida que casi siempre le pasaban cosas similares con respecto al amor.
Un día su mamá le dijo al oído: "Jesús me dijo que tu vas a ser muy feliz", ella se limitó a reir y a decir "si mamá gracias". verdad o mentira, en ese momento lo que quería es desaparecer y pretender creer que no ha pasado nada más que una simple equivocación de la vida, que las cosas no se darían como ella esperaba.
Un atuendo muy sencillo, no hacía falta impresionar tanto porque ya se habían conocido antes, lo que importaba era "la seguridad que tenía en ella misma". Sin embargo, caminando de regreso a su casa, "de que me sirve tanta seguridad, si casi siempre me pasa lo mismo". Esas ganas de llorar no se iban, permanecían intactas, las iras, todo eso se cocinaba como una olla de presión en su cabeza, a punto de estallar. Solo pensaba en rechazar cualquier propuesta indecente, cualquier piropo, silbido, babosería, etc. "estoy harta de que siempre me pase lo mismo"....
Ya sentada en el bus, quería pensar en otra cosa, sin embargo en lo que pensaba fue en otra persona "que irónico, ya no quiero pensar en nadie"... unos ojos verdes se imponían ante su mirada. un hombre la miraba desde el asiento de adelanta, con cierta galanería. Ella lo miró... c0n asco. "iguales... todos son iguales"...
Un suspiro, la calma llegaba a su rostro, la ira se transformaba en un gesto hipócrita: la sonrisa fingida del "no ha pasado nada... todo bien"... la vida continúa... las ganas de llorar se las tragó en un momento. Aunque todavía se ve el pequeño brillo en sus ojos y no porque se encuentra feliz, sino porque no se ha desahogado por completo...

El tío malo y la abuela

2008-07-12T23:55:00.000-05:00

Justamente ayer mientras leía a Julio, prefiero llamarlo así porque me siento en confianza, porque será tanta la admiración que le tengo, que me siento en confianza de llamarlo, pero esto no viene al caso, la cuestión fue que ayer leía algo de los sueños, la vigilia, el ensueño y esas cosas relacionadas con el dormir.
Según nos cuenta Julio le paso algo realmente extraño y me dio ganas de escribir sobre eso, pero ahora creo que no es tan relevante como lo que encontré hace un instante. Pues si, sigo pensando que el presente se me va de las manos como el aire que entra por nuestra nariz y sale inmediatamente por nuestra boca, por eso el deseo de contarles esa anécdota del ensueño se me fue enseguidita, ahora tengo algo nuevo, algo tan relevante en la vida de los niños, bueno de cuando somos niños.
Mientras conversaba con mi mama sobre la abuela y el tío malo, decidí denominar a mis personajes así, porque creo que en nuestra vida nos encontramos con ese tipo de personas tan peculiares e importantes, para la mayoría, y que de una u otra manera marcan nuestra vida e infancia. Bueno, disculpas si ofrezco demasiadas explicaciones de las que debería pero es necesario, maldita sea, contextualizar jaja… en fin.
Me acordé de un pasaje muy terrible de la infancia, y era justamente una visita a la abuela, puedo confesar que detestaba visitarla porque sentía que su casa era súper fría y llena de misterios y cosas malas, aunque a pesar de eso lo peor de visitar a la abuela era el tío malo, que para ese entonces era hecho el bueno, porque a pesar de lo tan loco que estaba y que esta’, el tenia unas cosas raras.
Aun recuerdo tan presente la vez que llegué donde la abuela, el tío malo saludaba efusivamente conmigo, sólo conmigo, porque a los demás solo gesticulaba un par de palabras súper hipócritas, a mi me daba miedo porque siempre tenia regalos y presentes (otra vez con lo de presente) camisetas, pósters, cd’s, y así. Y a una pobre niña de 9 o 10 años que le tocaba? Muchas gracias tío!. Maldita sea.
Bueno ese día, yo estaba con mama, ella conversaba con abuela yo estaba sola viendo tele, mi tío me preguntaba cosas que ya ni recuerdo, pero que me daba miedo, hubo un instante en el que me preguntó si quería ver un póster que se había comprado, pero el problema, si es que a eso se le consideraba un problema, era que eso estaba en el cuarto del tío malo.
Inmediatamente me recorrió el miedo y el espanto, recordaba siempre que mama me decía que “nunca debo ir al cuarto de extraños” claro que mi tío no era extraño, pero “es hombre” y bueno uno empieza a pensar lo peor.
En pocas, dije con temor que “bueno, vamos” mi mama no se percató de que me había ido, pero bueno, en parte no tenia tanto miedo porque sabia que si pasaba algo podía gritar a los cuatro vientos y mi mama iba a oírme.
Llegamos a su cuarto… saben como me siento ahorita? Como si estuviera contándoles una historia asquerosa y deplorable, pero no es así amigos, déjenme terminar, no quiero que piensen lo peor… vi su póster, si bacán y luego el muy imbecil, porque lo es, me hizo sentar en sus piernas y las risas y bueno, luego el tío malo quiso portarse mal, quiso darme un beso en la boca, como si fuéramos novios, tan repugnante me pareció, me robó un beso, casi me roba mi inocencia, yo le dije que no hiciera eso porque eso no hacen una sobrina y un tío, y el muy vivo, quería arreglar las cosas con otro beso yo le rechace e inmediatamente salí corriendo de su cuarto, me dio asco, miedo.
Por primera vez me había sentido violada, en el sentido figurado no?... gracias a… Dios, nunca volvió a pasar nada de eso porque, creo que a pesar de mi corta edad yo era una persona muy inteligente como para dejarse engañar con ese tipo de cosas, claro que desde ese entonces empecé a huirle a rechazar cualquier tipo de abrazo, cariño, regalo, incluso mirada, se me eriza la piel de tan solo pensar y acordarme.
Todo esto vino a colación de una conversación diferente a lo que les cuento, solo que me acordé porque todavía siento que lo detesto y no solo por ese instante sino por como es con abuela, no la quiere y nunca la quiso.
Siempre se escondió debajo del estudiante “cuarentón” porque así es, para decir que abuela, su madre, lo protege a capa y espada y tiene que mantenerlo hasta que Dios diga, o hasta dejarle sin un centavo. Aunque eso es lo de menos, la cuestión, es que el tío malo no solo fue malo conmigo, lo fue y lo sigue siendo con todos, con mi madre también, pero lo peor es que con su madre lo es tan descaradamente que el simple hecho de escuchar hablar de ese individuo o parasito social, me repugna y me da iras con abuela.
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Abuela como quisiera que me escucharas pero creo que tus oídos están cansados de oír, porque lo único que te atreves a escuchar es lo que te dice tu cabeza, porque ni tu corazón tiene cabida en tus oídos, a veces ni le haces caso, a veces crees que el corazón es un adorno o accesorio incluido en el cuerpo humano y sin instrucciones de uso, que para lo único que sirve es para activar el resto de accesorios que componen tu cuerpo.
Muchas veces también llegué a creer que te dejabas llevar por la influencia del maldito y necesario Don dinero, me acuerdo de aterciopelados, jaja… siempre pensaste en el, no como algo complementario a nuestra existencia, sino como algo realmente indispensable.
Ahora con tanto, no puedes ni moverte de tu cama, para por lo menos disfrutarlo, para por lo menos gozar después de tanto sacrificio.
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Siento que esto es tan personal, que me da miedo publicarlo, pero creo que a veces es importante expresar lo que tanto a uno le molesta, siento que ‘últimamente he tenido que desahogarme con el mundo y creo que esta vez fue fuerte y triste porque nunca se lo había contado, por miedo, por vergüenza, pero eso se acabó, ahora es otro día, otro lugar, otro tiempo, en el que es necesario abrirte y encontrarte con otros.
Talvez no fue tan terrible lo que paso con el tío malo, solamente es una represión y resentimiento porque abuela esta’ mal, talvez habrá miles de mujeres y hombres que han deber pasado por algo igual o peor, solamente pienso en que a veces me da miedo llegar a una vejez tan dura y cruel.
Y es a eso a lo que iba con mi relato, pero eso quedara para después porque no quiero aburrirles, me he alargado con esta historia de mis personajes peculiares e importantes, que marcaron mi vida, pero no tanto, aunque a veces me pongo a pensar y prefiero olvidarme, aunque es difícil borrar cosas que siguen latentes, que por mas que pase el tiempo uno no llega a borrarlas. No se por que, pero creo que de una u otra manera te ayudan a entender el porque de las cosas, aunque yo todavía no llego a entender porque ellos, el tío malo y la abuela, se encierran en el círculo vicioso de la mentira y la degradación mutua, porque los dos se complementan perfectamente en su objetivo por conformar una vida monótona y acabada.
Su objetivo no es vivir, es morir cada día. Esperar a que la noche llegue para al siguiente día sumar una muerte, anhelada y deseada, pero que se tarda en llegar, nose cuanto timpo m’as pero que espero sea mas pronto de lo que uno espera.

borrando cosas

2008-06-30T19:54:00.000-05:00

hace un rato se me borro lo que escribi, me da iras porque ya no me acuerdo bien que escribi, solamente puedo decirles que borre lo del pasaje del muchacho del bus, porque no me parecia interesante. Como a todos nos pasa, a veces la vida de los otros nos parece aburrida, aunque eso ya depende de como veas o como cuentes las historias. Como les decia en ese texto ya borrado y muerto, pero no tanto, si hubiera podido dar un poco mas de enfasis en ese texto, me hubiera inventado un par de cosas, como solemos hacerlo cuando exageramos al contar, o simplemente hubiera terminado contandoles como fue realmente, asi como cuando empece, luego ya se me hizo poco interesante.
Talvez los curiosos hubieran querido saber mas, aunque lo dudo, pero para que seguir hablando del tema, si ya esta borrado... pero a veces es inevitable no recordar y decir: que cague lo que me paso la otra vez o que mierda... como todo en la vida. Y es en ese entonces cuando me acorde, antes de que se me borrara el texto, lo que me dijo un amigo, y me parecio realmente profundo y tan cierto: que seria de nuestras vidas sin recuerdos, sin memoria, como si tu mente se quedara en blanco... como demonios seria la vida sin tu pasado?, porque, maldicion, tu vives de eso!, al final de cuentas, lo pasado ya fue, el futuro no se sabe y el presente... ahora mismo recuerdo la pelicula de Kung fu Panda, cuando la tortuga, porque no me acuerdo el nombre, dijo que el presente es un regalo.
Y si, asi es, pero es efimero, fugaz, tan rapido se pasa el presente que a veces pienso que no existe, ahora que recuerdo, esto no lo escribi en el texto que se me borro, y corroboro, el presente es fugaz, ya paso, ya fue, ese texto se esfumo, tuvo su presente y murio.
Como tantas cosas en la vida, como todo en la vida. Que seria de nosotros sin eso? sin acordarnos cuando aprendimos a caminar, cuando aprendimos a leer, cuando hicimos amigos, cuando, viajamos, cuando tuvimos miedo, cuando cambiamos fisicamente, cuando lloramos, cuando reimos, cuando amamos, cuando odiamos, y asi se me va el presente, corriendo, se me borra, pero no del todo. Porque podre haber borrado un texto por equivocacion pero no borrare todo lo que eso significo para mi, hace unos 15 minutos.

Tuve Miedo

2008-06-24T16:28:00.000-05:00

Mientras miraba el reloj y esperaba a que el minutero apuntara a las 8, dibujaba un circulo en el aire con la punta de mi pie, solo pensar en la idea de que llegara la hora, me daba miedo, como la primera vez que te subes a un columpio cuando eres niño o cuando conoces un lugar nuevo, así fue pasando. 8 y 5 tomo otra posición, el típico movimiento de los pies, mi mano apoyada sobre la otra, muevo los dedos aleatoriamente, he pasado del miedo a los nervios.
He cambiado mi ritual matutino de los fines de semana, son ya diez meses que no puedo dormir los sábados y domingos hasta las diez, ir a farrear tranquilamente los viernes, ni tampoco hacer nada en el transcurso del sábado y domingo.
8 y 15, adopto otra posición, levanto la cabeza, rememoro como me metí a esta aventura. La verdad que mi estomago estaba a punto de devolver todo lo que había digerido, me sentí como cuando iba a la escuela las mañanas, con nervios y ansiedad. Alguna vez me dijeron que uno siempre le teme a las cosas nuevas o simplemente las disfruta la primera vez, yo creo que estaba en el rango de las que temía, sin embargo no dejaba de sentir la sensación del cambio. Dejaría de hacer las cosas que acostumbraba, para hacer otras.
Me angustia que lleguen los viernes, la mayoría sueña con un viernes por la tarde o noche. Yo solamente digo: Maldición mañana sábado. Sin embargo, uno ya se acostumbra a ese tipo de cosas, la responsabilidad le llega uno cuando menos se lo espera y el día que menos quiere.
Agacho la cabeza, cruzo mis manos digo: Dios mío, aquí voy. Es la primera vez que voy a hacer algo que nunca había hecho y que realmente, en ese momento no sabia porque lo hacia. Me levanto, cojo mis cosas y salgo. Mi madre preocupada pero con alegría se despide de mi, deseándome toda la suerte del mundo, y tantas palabras que los padres dicen al ver que sus hijos han crecido y van formando su camino. En ese momento sentí que perdía mi niñez y caminaba a la adultez, mi madre ya no me tomaba de la mano, como de pequeña, ahora era mi turno: caminar sola.
Cansada, si así llegue a sentirme desde aquel entonces, dos responsabilidades a la carga, parece muy fácil, pero no, los lunes son terribles, llevo todo el cansancio en mis hombros pero con la satisfacción de poder hacer dos cosas a la vez.
Espero el bus que me llevaría al lugar, en el que pasaría un largo tiempo y en el que descubriría palabras mayores, personas o personajes peculiares, amigos, enemigos, conocidos, gente al fin.
Ahora solo pienso en que fue y es algo bueno, que no se cuanto durara, solo se que cuando acabe esto, muchas de las puertas que se me habían cerrado, esta vez se me abrirán, con gran facilidad asi como cuando uno quiere hacer algo y lo hace, así como escribir, como contar, como hablar, como gritar y le da la gana de hacer porque simplemente QUIERES HACERLO.

Dedicado a todos quienes me han acompañado en esta aventura, quienes han visto mi cara de cansancio y han reído conmigo… Gracias Amigos!

“Después de la muerte”

2008-05-08T18:22:00.000-05:00

“Que frío” dijo la muchacha, mientras las gotas de lluvia que comenzaban a ser más intensas. El muchacho estaba dispuesto a sacarse su chompa y quedarse en camisa para tapar a la muchacha; “muchas gracias” dijo ella con una leve sonrisa dibujada en su rostro y tratando de esconder las hojas de un viejo periódico de hace tres días.

Llegaron a la casa, el muchacho estaba totalmente mojado, ella se cercioró que sus hojas de periódico estén secas, mientras él se secaba con una toalla se acercó a la muchacha, quiso darle un beso en la mejilla, ella lo rechazó. Él se quedó asombrado, solamente se limitó a mirarla, ella cerró sus ojos y una lágrima rodó, inmediatamente, por su mejilla.

Él le dijo: "nose realmente que pasa a tu alrededor, las circunstancias cambian, y nos cambian”, ella fijó su mirada hacia la ventana. Él continuó: hablando “yo sí siento ese cambio, talvez por mi parte… y por el tuyo también. No me creíste cuando te dije que estaba preocupado, simplemente te reíste y evadiste mi mirada, pero no había duda, tus gestos no eran los mismos y la expresión de tu rostro me lo dijo todo, bueno, no todo pero sabía, que no estabas bien”.

Ella secó sus lagrimas y lo miró fijamente y le dijo: “que puedo decir del cambio, ya no es como antes, nada es como antes” hizo una pausa y se sentó y continuó “en este punto concuerdo con “Todo tiempo pasado fue mejor”, pero no del todo, talvez la añoranza y los recuerdos de buenos momentos que pasamos, como quisiera que el tiempo los deje intactos, invariables, pero no es así, todo cambió”.

“Si, todo cambió desde aquel día, tres días han pasado y tú ya no estás aquí” dijo él recordando las últimas palabras de su amiga. “tres días han pasado y esos periódicos han quedado intactos, impregnados de las huellas de tus dedos, no los he leído, simplemente se han quedado ahí” hizo una pausa y dio vuelta a atrás como dirigiéndose a alguien, pero se encontraba totalmente solo, una lágrima rodó sobre su mejilla.

“Amiga tú recuerdo me mata, es imposible pensar que no estás más aquí, te has ido sin decir adiós, solo me queda el eco de tu dulce compañía de hace tres días… ¿Qué te pasaba?, te pregunté eso una y mil veces, pero tu nunca me lo dijiste. Me enteré ayer que sufrías una terrible enfermedad, no había cura. Tu te limitaste a quedarte callada y no decirme nada, yo me sentía preocupado tu rostro no era el mismo. Ahora solo me queda el recuerdo de hace tres días, claro que todo sería distinto si tu no hubieras tomado una determinación tan fatal.

Él lloraba inconsolablemente y lo último que dijo fue: “¿Por qué decidiste morir antes? ¿Por qué no, después de hacer tantas cosas que querías hacer? ¿Por qué no después de decirte que Te quiero?... ¿Por qué te quitaste la vida sin previo aviso?

Ante tantas interrogantes su mirada se detuvo ante los periódicos que la muchacha había dejado antes de marcharse, entre las hojas había una hoja muy particular, él se acercó a leerla, era una nota de la muchacha y decía lo siguiente: “te preguntarás porque decidí quitarme la vida, simplemente no soportó la idea de sufrir, a pesar que la enfermedad no ha hecho estragos en mí, todavía, ¡Me siento mal! ¡Me siento muerta!... muerta en vida. La vida ya no es igual para mi, en estas circunstancias prefiero morir rápido, de un solo golpe, sin dolor. Odio el sufrimiento, ¿crees que es justo vivir así, enferma!? Pues no, no quiero y con esto me despido, esperando algun día encontrarnos después de la muerte”.

Su tristeza era más aguda, su mirada estaba perdida. Él se sentó sin pronunciar palabra alguna, esperando a que la muerte le llegara sin previo aviso o talvez elucubrando la manera de acercarse más pronto a ella.

Mientras llovia

2008-04-28T20:15:00.000-05:00

Cerró la puerta, con la misma alegría que la abrió cuando llegué a ese pequeño lugar, tan acogedor y distinto a la vez, colores vivos, rojo, tomate, verde... daban un contraste cirquero, pero no vulgar.
Mientras recordaba el sitio que miré con tanta fijación, el brazo que sostenía el paraguas temblaba... el humo de cigarrillo que invadía la entrada de una de las tiendas, se impregnaba en mi rostro. El olor era apetecible, las ganas de fumar incrementaban, pero al cruzar la vereda... se fueron, como el sol, que durante marzo no quiso regresar.
Las paredes rojas me llamaron la atención, creo que no había visto nunca algo asi, lo digo no sólo por el color, sino por las cosas que la componían. Una que otra fotografía en blanco y negro, rostros hermosos, siluetas esbeltas, manos tersas, un abdomen plano, un vientre materno y...
No estaba con el mejor vestuario para un día de lluvia, falda larga, sandalias, blusa veraniega y un disque saco que me cubría un poco brazos y cintura, la lluvia persistía no se quería ir, chorros de agua caían de las tuberías puestas en algunos de los edificios de la calle, el paraguas, a lo mucho, evitaba que el agua mojará mi cabello y mi cuerpo, sin embargo mis piernas parecían estar en un pequeño riachuelo, mojadas, frías, amortiguadas... Me dio miedo pensar que alguien podría seguirme o incluso robarme, miré hacia atras y no había nadie, ni la silueta de aquel hombre que fumaba su cigarrillo... las ganas regresaron, pero no, a veces no entendía porque me privaba de fumar, las respuestas eran simples: un posible cáncer al pulmón, a la lengua, a la boca, al útero, a los senos, en fin... pero a pesar de eso lo hacía, en pequeñas cantidades, pero lo hacía, por placer, por gusto y por disgusto también...
Las ganas desaparecieron, otra vez, la lluvia quería seguir siendo mi compañera por esa noche, yo solo trataba de escuchar como el agua caía en pequeños chorros en la alcantarilla, parecía algo melodramático, como lo que ví.... de repente la presencia de aquel fotografía invadió mi mente... ... y la silueta de una guitarra, simulaban ser la cintura y las caderas prominentes de una mujer, ¿qué hacía entre todas esas fotografías dedicadas a las mujeres? la miré fijamente, la respuesta era sencilla: su figura simulaba ser el de una mujer.... -NO estás equivocada mujer- me dijo el dueño de la casa, yo sorprendida no supe que decir, ante inesperada respuesta... mi cara de asombro no le sorprendió, enseguida me ofreció una explicación que hasta ahora no logró sacarla de mi mente, y que me pareció una genialidad...
Llegué hasta la estación de buses, con los pies mojados, los cabellos alborotados y con la mano derecha entumecida. La larga fila de pasajeros me perturbó, los colados no se hicieron esperar, tampoco el aguacero que cayó, en parte agradecí al cielo que esperara a que cogiera el bus para desatarse y romper las nubes... creo que el ver tanta gente no me perurbó, lo que rondaba por mi mente, era aquel respuesta surgida de un hombre, que al parecer no creía en ninguna mujer, debido a una traicion, decepcion... que sé yo... Inteligente, sensible, humano... inspiraba los mejores sentimientos, sin embargo él se reusaba a aceptarlos, no es que haya pasado algo, simplemente su mirada tan distante e indiferente me lo decían, él solo tenía ojos para una mujer...
El bus iba repleto, -ya no existen caballeros hoy en día- reclamaba una vieja cincuentona que esperaba con ansiedad sentarse, pensé en decirle algo, sin embargo las palabras se transformaron en una leve sonrisa hipócrita... hoy ya nadie cree en caballeros y damas, pensé...
ELLA es la única que se deja acariciar, se deja tocar sin protestar... y toca lo que yo quiero que toque y si estoy feliz entonará cosas alegres; y si estoy triste, sin reprochar, emitirá los más tristes sonidos, ELLA es la única que me entiende... ELLA es mi mujer...
Parecía interminable el viaje hasta mi casa, todavía tenía que caminar un poco más y atravesar un parque lleno de árboles y columpios rotos, oxidados, con un charco de agua debajo d elos mismos... no me parecía divertido que los niños jugaran mientras llueve o estando mojado, divagaba, recordé de repente un pasaje de mi vida en el que estuve en un parque y aprendí a columpiarme sola, era divertido, sin embargo ya no me parecía agradable... me dio tristeza, recordé a un hombre, no precisamente, el de esa noche... era otro el que apareció de repente en mi vida, para luego irse acompañado de otra.. persona.
MI guitarra, ELLA es mi mujer... hermosa respuesta, ahora tenía sentido ese color de pared y las fotografías que la acompañaban, nunca había escuchado semejante respuesta ¿filosófica? ¿inventada? ¿inteligente?... que sé yo... solo se que me conmovió, e incluso me sentí desplazada por maderas y cuerdas de guitarra, pero era cierto, ¿quién podría llegar a hacer tanto por una persona, en este caso, por un hombre?...
Faltaban dos cuadras para llegar a la casa, un carro parqueado en la acera me asustó, dos personas, hombre y mujer, expresaban su amor de una manera inusual... a gritos, ¿amor? que banalidad... la lluvia iba dejándome, o yo a ella, no quiso ser más molestia para mi, al abrir el portón de mi casa... nunca fue una molestia, más bien fue una compañía agradable, para recordar la visita a aquel hombre, enamorado de su musa inspiradora, de su sueño, de su vida, de su mujer... SU Guitarra... Presencié el más grande amor, el más sublime y entregado, lo recordé una y mil veces mientras llovía...